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长相决定命运(难怪我命运如此坎坷) 白衣吹水--------转

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游客

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游客

前言------根据国家小说分级制度,本文分为第TX(吐血)级。未满18岁者,请在家长陪同下观看。心脏不好者,请在医护陪同下观看。行将就木者,请在殡仪馆观看。此外,本小说禁止在上班、上课以及上厕所的时候观看,否则,因此引发尖声惊笑,拍案惊奇,大小便失禁,前列腺发炎,月经失调以及裸奔等等,本人概不负责。

1.长相决定命运

在大学,爱情是一门必修课,
如果你没有通过,毕业后那么你就要重修。
这个道理,我一入学就已经知道了。
只是,已经大三了,
我才深深的知道,我们深大的女生其实是很容易得手的。
因此——当我明白这一真理的时候,名花败草都已有主。

更要命的是:
由于大学人员的相对稳定性,当事态发展到这个地步,
就会出现一个单身守恒定律:
——单身的总量总是保持不变的,
单身既不会凭空产生,也不会凭空消失
它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。

这意味着,如果我要能找到生命中的另一半,
那么我就必须冒着舆论的指责和被唾液淹死的危险,
制造另一起惨绝人寰的单身事故。
但是,我怎么可能让别人把他们的幸福建筑在我的痛苦之上?
所以,我惟有为把自己的幸福建筑在别人的痛苦之上而奋斗。
遗憾的是,虽然我屡败屡战,但是依然屡战屡败。

曾经有人和我说,会爱我爱到天荒地老,
——结果在一个雨天,我脚下突然出了一个大溶洞,掉了下去。
也有人和我说,会爱我爱到海枯石烂,
——结果在一个伸手不见五指的夜晚,
在海滩边上我被一堆风化了的石头拌倒,住了一个星期医院。
还有人和我说,会爱我爱到头发花白,牙齿掉光,
——结果第二天我就掉到一个石灰坑,还磕掉了一个大门牙。

比如上周,我终于鼓起勇气向经济学院的罗菲表白。
罗菲是我们深大经济学院的系花,身材火暴,
她那深深的乳沟,被称为“马里亚那海沟”。
据说还有黑洞之称,
任何光线一旦落到她胸前,都将无法逃逸。
夕阳西下,我和罗菲站在文山湖边上。
罗菲问我究竟有多爱她。
我努力吞咽口水,然后深情地说:
乳沟有多深,我爱你就有多深。
很明显,她是被我大胆而朴实的表白深深地感动了。
她脸泛桃花,落霞映在她的脸上,真是不可方物。
我心中不禁泛起无尽的怜爱,准备上前拥抱她,
就在这时,她飞起一脚,
貌似就是失传已久的“佛山无影脚”,正中我小腹。
然后,她很深情地和我说:
思想有多远,你就给我滚多远。





唯一值得安慰的,我不是一个人在战斗,
宿舍三人中,除了老温脱离群众外,还有卵子和我休戚与共。

老温曾经和我推心置腹地讨论过这个问题。
他问我:小白,人类社会发展中存在各种各样的问题,
其中有三大问题,任何不解的事情都可以在三大问题中找到答案,
你可知道是哪三大问题?

这当然难不倒我,我答道:人口问题,资源问题和环境问题。

老温长长地叹了口气:小白,这就是根源了。
当前人类社会发展有很多问题,
但归根到底只有三个-------长相问题、纯洁问题和人品问题。
任何不解的事情,包括《十万个为什么》里面找不到答案的,
都可以在这三大问题中找到答案,而长相问题又是三大问题之首。

笑话,什么长相问题?难道我不帅吗?
你可以说我鼻子有问题,你可以说我眼睛有问题,
你还可以说我嘴巴有问题,但是,不可以说我长相有问题。
我温柔体贴,乐于助人,长得又帅,还幽默风趣,
这是大家公认的。

老温的下巴都快掉下来了,脸上露出不可思议的表情,
问:这是谁说的?

我说:每次向女孩子表白,她们拒绝我的时候,都是这样说的。
还说,她配不起我,要我另找一个比她更好的。
每当这时,我都疼恨我父母为什么把我生得那么好,
想找个配得起我的人都不容易。




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老温把我拉到镜子前。
我对着镜子变换了72种姿势,
竟然也没有找到一丝帅的痕迹。
我还是不服气,
当我变换到第108种姿势的时候,
我终于找到了一丝帅的痕迹。
这个姿势就是-----人在镜子外,
把新买的衣服脱下,放到镜子前。

好吧,我承认我不帅。
可是,帅可以当饭吃不?

老温说:古代有个大帅哥叫潘安,你可知道?
我说:废话,我怎么可能不知道。

老温说:当潘安肚子饿了他就会开车出外兜风,
回来时车上就载满了女粉丝强塞进车的水果。
这就是“掷果盈车”的典故。

我说:古代的人民文化素质程度低下,
看到帅哥冲动一点我们可以理解。
但是,现在已经是21世纪了。

这次老温没有再说话,而拿出饭盒,示意我一起去打饭。
虽然打饭的是个女的,但是已经是三四十岁的大婶了。
老温你以为这个年纪的人还会发花痴吗?
但是我很快就又无话可说了-------
老温打了一两饭,结果却给了三两饭的分量;
而我打了三两饭,却只给了一两饭的分量。

老温的另一番话更是让我无地自容,恨不得地出现一道缝钻进去:
--------你不帅也就算了,你还不高。
的确,男人的身高就像女人的胸部,
没有女人会喜欢身高比自己矮的男人,
就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。



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我的身体开始倾斜,
可我还是抓住了最后一根稻草不放:
林志玲说过,
一个人的风度,是要比一个人的高度重要的。

说?
你还说过你会好好学习天天向上呢,
你还说过宿舍的卫生你全包了呢。
老温越说越激动,脸开始抽搐起来,
你还说过我欠你的钱不用还了呢。

我还是有所不甘,说:大家都说我很可爱耶。

老温一副恨铁不成钢的样子,说:
一个人不帅,可以赞他有气质;
要是他连气质都没,还可以赞他有性格;
如果他连性格也没有,还可以赞他有意思…
但是他连意思都没,那就只好赞他可爱了。

我双眼迷离,说:长相,真的那么重要吗?
老温说:长相决定命运,听说过没?
我说:这个太离谱了吧。

老温说:你和别人追同一个女孩子的时候,
当你问她究竟选择的是谁,
她是不是总是说,
我也不知道如何选择,那就让上天来决定吧。

我想了想,说:好象是的。
老温说:长相是不是上天决定的?
我说:是的。
老温说:最终对方选择的是谁?
我说:我可以不回答吗?
老温说:你是否可以得出一些结论?

——长相决定命运,难怪我命运如此坎坷。
我哄然倒地,归于沉寂。



我站在汨罗江前,船夫问我,公子何至于此?
我泣不成声:举世皆淫我独清,举世皆荡我独纯。
船夫一听顿时怒不可遏,一船桨把我打下汨罗江。

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游客
2.卵子的艳遇

进到21世纪,在这个张口闭口都是爱情的时代,
爱情早已成为一种奢侈物品,特别是在校园里。
现在的人穿衣,不是为了保暖,而是为了关键时刻有衣可脱;
现在的人同居,不是为了结婚,而是为了不用结婚。
路漫漫其修远兮,吾等依然上下而求索。

这是一个没招谁没惹谁的日子,当卵子兴奋地和我们说,
他准备下午去和一网友约会,希望我们陪他时,
宿舍的空气在那一刻凝固了。

先介绍下我们朱瑾斋621宿舍的三个人:
我(网名白衣吹水,大家喜欢喊我小白),老温以及卵子。

小白同学,小名纯情,乳名可爱,
从小就聪明绝顶,风流倜傥,玉树临风,悬壶济世,好好学习,天天向上。
他还有三个外号:老实,和尚以及老实和尚。



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老温同学,人称人见人爱,母猪见了也会上树的纯情小羔羊(那个人就是他自己);
外号超级无敌大帅哥(我一直认为用的是反语);
偶有不怕死的喊他狼蛙蛙(一种类似色狼的青蛙状物体),
由于这种人出现一个就有两个人被灭口(宁可杀错不可放过),已绝迹.

卵子小朋友,以他有一件黑衬衣和一条白裤子闻名于天下。
这本来很平常的,但不平常的是
——他的黑衬衣本来是白衬衣,白裤子本来是黑裤子。
而卵子的头发也让人佩服得五体投地,
只有一句话可以形容:简直无法形容。
卵子的三寸脑壳荟萃了古今中外的各种流行发型:
前边是李白式,后边是谢霆锋式;
左边是郑秀文式,右边就是贝克汉姆式。
当然,这也不能用凌乱来形容他,因为这已经是美化他了。

三人之中,卵子可谓我们宿舍的中流砥柱。
刚刚搬进来后不久,宿舍最高人大就以2:1的法定票数,
通过了卵子在我们宿舍享有打扫卫生打开水等等权利,
而我和老温就得必须履行监督卵子和喝开水的义务的法案。
因此,可以这样说,
世界上少了100个我,或者世界上少了100个老温,那没有什么问题。
但如果世界上少了100个卵子------那么可能就会少了100个新生命。





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俗语有云,不怕一万,就怕四十分之一。
老温神色古怪,盯了卵子好久,才说:“你是吃错了药,还是还没有吃药?”
我长太息以掩涕,说:“卵子,上周的教训还不够吗?”
上周我们陪卵子去荔香公园见网友,
结果他们一见面,就都大喊一声“鬼啊”,然后撒腿就跑。
这个故事告诉我们,建立正确的审美参照系和树立正确的人生世界观同样重要。
之所以他们双方都觉得对方像鬼,
是因为他们没建立好正确的参照系,他们是不应该以别人为参照系的。
如果他们以自己为参照系.,则肯定不会发生那样的事情。
老温把手放到卵子的肩膀上,说:“网络都是虚幻的,难道你吃的亏还少吗?”
我的眼里噙满了泪水,说:“卵子, 你要是壮烈了,还有谁把作业给我们抄。”

不过话说回来,上得网多,哪能不网恋。
我就曾经有过几次不堪的经历。
第一次约会时,网友自称月容花貌,
相见时发现她脸上如月球一样布满了凹凸不平的坑,容色如凋敝的牛屎花一样;
第二次约会时,网友自称风姿绰约,
相见时发现这原来是个力量型的女孩子,走起路来虎虎生风;
第三次约会时,网友自称纯情如水,
幸亏途中经过一条工业废水渠时我终于潘然大悟,捡回了一条性命。





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卵子脸涨得通红,看着我们,想说什么,却说不出来。
老温沉疼地说:“上次我和一个叫“美的传播使者”的网友见面,结果…”
我说:“名不符实吗?”
老温说:“名副其实。自从那次见面以后,我从此对一切丑的东西都有了免疫力。”

卵子结巴着说:“这是我刚刚认识的网友,我有照片,长得挺漂亮的。”
我长叹一声,说:“我们不是不相信你的话,而是不相信你的审美目光。”
老温皱着眉,说:“兄弟,我下午有事走不开,你可不能这样重色轻友。”
我问:“你下午有什么事?”
老温说:“我下午要约会。”


四只充满杀气的眼睛马上盯住老温不放。
见势头不对,老温干笑,说:“那把照片给我们看一看吧。”
卵子如释重负,打开电脑,然后点开了一张叫“飞翔的天使”的照片。

我们一看,眼睛顿时瞪得老大:
照片上的女子,凤眉杏眼,樱桃小嘴瓜子脸,
修长身材,白皙皮肤,前凸后凸,长发飘飘,含羞带笑。
再看她的QQ资料,上面写着:我一直有双隐形的翅膀,带我飞给我希望。
卵子一脸的陶醉,说:“她说会用天使的翅膀,带我一起飞翔。”
老温的口水一下就流了出来:“兄弟,没问题,我一定会陪你去。”

卵子赶忙地说:“你可不能乱来,这可是我的第一次网恋。朋友妻,不可戏。”
我说:“这个道理老温知道的,所以他看上的MM没有一个能成为朋友妻。”

老温依依不舍地收回目光,问我:“小白,你认为如何?”
网络无美女,这是无数革命先烈用血和泪证明的事实。
但是,李宇春都可以是女的,这个世界还有什么事情是不可能发生的?
我沉吟了一会,终于下定决心,说:“我们就去看看吧。”



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“飞翔的天使”和卵子约定见面的地点是一家雅致的咖啡店,
暗号是手持一份《深圳日报》。
坐下后,我打量了一番周围的环境后,心里竟然有点不安。
我低声说:“选择在这里见面,对方一定是个品位非凡的人。
对比之下,你们说我们是不是有点低级趣味呢?”
老温也踌躇了,说:“要不,咱们还是回去打扮打扮再来吧。”
卵子急了,说:“见面的时间已经快到了,再回去就来不及了。”

老温说:“她好象已经来了。”
我们抬起头,果然看到一位美女,向我们快步走来。
只见她高挑的身材,漂亮的面容,手里还拿着一份什么东西。
就是样子好象不大对?
说话间,这位女子已经来到了我们面前。
她开口了:“…先生,请问你们需要点什么?”
我们这才发现,她手里拿着的,原来是菜谱。
我们相互对望了几眼,大失所望。
我说:“我们先想一想,一会再喊你。”

侍者离开后,我们目光四下搜索。
老温突然指着一处角落,说:“你们看那边,
那位女子手里拿着的,好象就是《深圳日报》。”
我们一看,那位女子低着头,手里拿着一份报纸把面容遮住了。
那份报纸,正是《深圳日报》。


卵子有点迟疑,说:“暗号是对上了,
可是,你看她好象胖了点,和照片上不大对啊。”
我说:“可这里就只有她能对上暗号的。”
老温说:“也许爱情的滋润,让她心宽体胖了吧。
虽然她身材是胖了点,但是你要明白,
一般来说,女人的身材是和她的体重成正比的。”
我默,然后说:“但是,我好象没看到你找过那么巨型的。”
老温说:“那只是一般的,极品的是身材和体重成反比的。”

老温不容分说,拉着我们,向那位女子走去。
心跳,心狂跳。
每移动一步,都好象是踏在心脏上。
卵子明显怯场了,缩着身子想往后溜,每次他都近香情怯。
但是我和老温把他紧紧拖住,动弹不得。
感觉到有人在向她走来,那位女子抬起了头,站了起来。

只见她:熊背虎腰,五官排了个北斗七星阵,
头发眉毛立了个破剑式,两手摆了个螳螂拳,不平衡的双脚还踩了个迷踪步。
然后,她向我们微微一笑。
在她微笑的那刻,时间停滞了…
牛顿定律,达尔文进化论,歌德巴赫猜想等全失去了意义…
我分明的看到,她的头上,竟然徐徐升起了蘑菇云…
在神智还没有湮灭前,老温伸手,在卵子腰上狠狠掐了一把。
卵子负疼停住,老温拉着我迅速逃离了这家咖啡店。

终于站定以后,我和老温相顾无言。
良久,老温说:“我们这样做,是不是对卵子太残忍了。”
过了一会,我说:“前世的500次回眸,才会换来今生的擦身而过。
为和卵子相见,她已经修炼了千年。”
老温默,好久又说:“真没想到,这女的也不是一般的人物。
她的身材也是和体重成反比的。”

而卵子,很久都没见到他回来。他究竟怎么了?






卵子回到宿舍,已经是晚上。
他的脸竟然变得五颜六色:
印堂发黑,眼睛发红,鼻子发白,嘴唇发紫,脸色发青。
吓得我赶忙说:“对不起,先生,你走错路了,地狱不在这边。”
究竟发生了什么事,由于史料的遗失,无从考究。

等我终于确认这就是卵子的时候,
我握着卵子的手,内疚地说:
“对不起,兄弟。我们说你重色轻友。看来,我们都错怪你了。”
卵子的眼里噙满泪水…
我又说:“我们都错了,有翅膀的不一定是天使,还有翼龙。”
卵子的眼泪刷地流了出来…
我接着说:“网络中每个女孩都是翼龙,当她爱上你的时候就会折断翅膀来到你身旁。
所以男孩一定不要辜负女孩,因为她为了你已经放弃了整个侏罗纪。”
卵子顿时如哭如慕,如泣如诉,不绝如缕…


《童话》的音乐响起:

你哭着对我说
童话里都是骗人的
我不可能是你的王子


我愿变成童话里
你爱的那个翼龙
张开双爪
变成翅膀守护你
你要相信
相信我们会像童话故事里
青蛙和恐龙是结局


卵子一夜无眠。
第二天我们起床时,发现卵子还坐在电脑旁对着一篇文章默默垂泪。
那篇文章的标题是:如何把一头母猪PS成貂禅。

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游客

3.玫瑰花开

老温对着镜子吹干头发,看来晚上又有约会。
没有人知道老温泡过多少MM,就像没有人知道郭敬明有多高一样。
是的,我嫉妒,而且是赤裸裸的嫉妒。
我拍打着床沿,悲愤地唱:“我曾经问个不休,你何时给我介绍女朋友?
可你总是笑我,一无所有。”

老温说:“我不是给你介绍了好几个了吗?”
我顿时怒火中来,说:“你介绍的都是什么货色啊。”
老温说:“上次介绍的那个,和杨贵妃差不多的,你咋就不满意呢?”
我吼道:“你说的是她的体重。”
老温又说:“还有个,和李嘉欣一样的,你咋就不满意呢?”
我掐住老温的脖子,吼:“你说的是她的年龄!”
老温挣扎着,继续说:“那上周那个呢,既漂亮又可爱,
既年轻又性感,还气质出众,你还是不满意!”
我已经出离了愤怒,手下发劲,怒吼:“那是男的。”
老温用力挣开我的手,说:“你的要求也太高了吧。”
然后拿起背包,打开门扬长而去。

今夜,老温回不回来?
有一次,卵子很好奇地问:“老温,我看你很少在外面过夜,那你们XX都在哪里的?”
我说:“真正的XX高手,全身上下无一不是武器,大江南北无一不是场地。”
老温很谦虚地说:“哪里哪里,我还不算是高手。
我听说真正的高手,是可以取人贞操于千里之外的。”
卵子瞪大他的小眼睛,说:“这怎么可能?”
卵子真是很傻很天真,情商还处于幼儿园的阶段。
我说:“怎么不可能?网恋就是!”
所谓网恋,就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。



咱一大好青年,四肢齐全,大小脑发达,有道德有文化有纪律,
咋就找不到百炼钢化为绕指柔的机会呢?
高中物理班的时候,我们帮还有三个MM,
虽然都是恐龙级别,但是我们尚且可以比较下她们哪个更善良;
现在大学信工软件班,我们班有并且只有一个MM,
我们只能比较一下她哪个时候比较善良。

既然现实失意,那就只好寄情于网络了。
我打开电脑,登上QQ。
每个女人都带着许多发生在她身上的故事,
每个男人都带着许多他编造出来的故事,
因此,当男人和女人在网络相遇,也就什么故事都齐全了。
这个世界没有什么事情不可能发生的,就象李宇春都可以是女的一样。
也许,我真的能在网络中寻找到属于自己的爱情呢。
网络上的流行爱情有很多版本.
有的是帅哥和恐龙的爱情,那叫KB片;
有的是青蛙和美女的爱情,那叫爱情片;
有的是青蛙和恐龙的爱情,那叫纪录片;
有的是帅哥和美女的爱情,这是科幻片;
如果是男人和男人的爱情(特别在游戏中),这就是伦理片了。

在网络中,美女永远属于传说中的事物,
可谓是千载难逢,又或者是可遇而不可求。
不知道有多少怨男慨叹现实中无美女,于是到网络中去寻找。
蓦然回首,他们才发现现实中无一不是美女。


出于对MM的崇拜和向往,我加好友时只加MM。
如果不幸加到的是GG,
打弄清对方性别的那一刻起,我们就很默契的不再互发信息。
因为把宝贵的时间花在讨论
“中国队竟然又输给了巴西”或者“美国果然又攻击伊拉克”上,
简直是在排放无色有毒气体,既是不明智,也是不理智的。
与其无话找话而暴露自己的肤浅,不如保持沉默而显得自己高深。

我选了一个叫“纯洁女孩”的MM,和她聊了起来。
白衣吹水:你真的很纯洁吗?
纯洁女孩:哥哥,怎么拉?
白衣吹水:知道武藤兰不?
纯洁女孩:…我…我不认识!
白衣吹水:知道朝河兰不。
纯洁女孩:…我…我不认识!
白衣吹水:知道饭合鸟受不?
纯洁女孩:明明是饭岛爱,三个字你错了两个,多出来的一个还是通假字!你太过分了!
白衣吹水:…

还有个叫“小河弯月”的MM在线。这好象是师院的一位小师妹。
白衣吹水:你好,请问你是师院的吗?
小河弯月:恩。
白衣吹水:听说你是位美女,还是单身的美女。
小河弯月:恩。
白衣吹水:有空的话,咱们明天出去一起玩吧。
小河弯月:恩。
白衣吹水:你可以做我的女朋友吗?
小河弯月:恩。
白衣吹水:你反应很灵敏的说…
小河弯月:恩。
白衣吹水:莫非…传说中的…自动回复?
小河弯月:恩。





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夜深了,又是一无所获。
还是下线吧,我终于下了决心。
美女喜欢睡美容觉,恐龙出没的时间就要到了。
可能有的人认为,
最危险的时间就是最安全的时间,因而不会担忧夜间惊龙。
但他们没有想到,这点恐龙也很清楚得。因此…

就在这时,QQ头像闪了起来。
天哪!终于有MM来抚慰我弱小的心灵了。
我不禁感动得直流口水。
可是,我的鼠标已经点了关闭。
我手忙脚乱再上。

玫瑰花开:小白,那么晚还没有睡啊。
这家伙是谁?我脑子里完全没有这人的记忆。
他什么时候出现在我的好友里,我豪无印象。
他是GG还是MM?
点开他的资料,空白。
总不能从他的名字来判断他是男的还是女的吧。
就像药品的功效和它的说明书无任何联系的一样,
一个人的性别和他的名字是没有任何联系的。
游戏里很多叫冰雪美人,冰山美人,可爱小美女,甜心小美女等等,
非但不是美女,反而都是人妖。

还是问问他(她)吧。但怎么开口呢?
总不能张口就是“你Y的是男还是女的”。
这潜台词就是:男的给我滚,是美女就留下。
得旁敲侧击。



白衣吹水:恩,没有和美女聊天之前,我是睡不着觉的。
玫瑰花开:这毛病还是流行性网络病啊…我还以为就我有呢。

MM梦破。
上帝,我究竟做错了什么,为什么要对我那么残忍?
玫瑰花开这小子, 难道他不知道MM才是我们上网的终极目标,
将MM的观赏价值转化为使用价值才是我们上网的终极追求?


白衣吹水:玫瑰花开,它的涵义是“我要等的人怎么还没有到来”吧。
可惜我不仅不是美女,连恐龙都不是。“
玫瑰花开:说得不错,不过偶取这名字,还有个原因就是偶比较喜欢玫瑰。

如果因为喜欢就取这名字,那我岂非要改名黑衣美女?

玫瑰花开:小白,那么晚还没睡,你在干什么?
白衣吹水:作为一个还算比较正常的男人,在人深夜静的时候,
当然是去X网站浏览下Y图片欣赏下Z影片了…
玫瑰花开:…这倒不假。只是,你在女孩子面前也那么坦白吗?

当然不会。
记得有次我也曾经这样对一个女孩子这样坦白过,
然后她就给我上了一节完整的生理卫生课
——把人体生殖器官以及相关动作罗列出来。
可见,我国的大学生的课外知识还是非常丰富的。
但是,男人们总认为不穿衣服的女人是最漂亮的,
虽然女人们极其不理解这些恶心的东西有什么好看
——就像男人永远也不理解女人的红玫瑰有什么好看一样.
根据专家的研究,女人对**排斥只是因为现在的**都是面向男性而拍的,
所以一旦有面向女性而拍的**面世,女人也许会改变对**的看法。

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白衣吹水:小玫,那你又是因为什么睡不着?
玫瑰花开:小白,我好可怜。由于发挥失常,我英语6级没有过。
白衣吹水:没有关系,我四级都没有过…
玫瑰花开:你也发挥失常了吗?
白衣吹水:若我发挥失常了,我也许就过了。
玫瑰花开:小白,你说你每天都要和美女聊天才能入睡,那你有什么研究成果没?

西门吹雪,他吹的不是雪,是水。
反正现在也无聊,那就和她吹吧。

白衣吹水:女人是水,这是古代的小朋友们得出的结论。
这个结论包罗万象的,比喻水性扬花,红颜祸水…
玫瑰花开:小白,既然都说红颜祸水,那么为什么男人都喜欢惹祸上身呢?

我不知道。也许是男人们觉得生活太过太平了吧。
又或者,红颜祸水本来是个并列性词语,红颜是指女人,祸水是指男人.
那么红颜祸水其实是女人男人的意思

白衣吹水:女人是水,温柔的时候是温泉,冷漠的时候是冰山;
涉世不深的是纯净水,圆滑世故的是工业污水;
高兴的时候是小泉丁冬,发怒的时候是山洪爆发…
玫瑰花开:女人是水哪里是这个意思。小白,你是不是和女人有仇!

我和女人有仇?
当然不是了,只是她们和我有仇而已。
每次我加他们为QQ好友时,总遭到总总理由的拒绝。
婉约点的说:现在系统繁忙,请稍后再试;
幽默点的说:你拨打的是空号,请查明再试;
直率点的说:你他妈的给我滚,老娘对你无兴趣。
甚至有的人话也不回,直接拒绝,我至死不知理由。

白衣吹水:女人其实是一种极度危险的动物。
她的美色与其说是保护色,不如说是警戒色。
如果人家已经警告在先,你还去招惹她,那有什么后果也就怪不得人了。

玫瑰花开:小白,色不迷人人自迷,怎么怪得了女人呢。
对男人来说,女人的容貌真的那么重要吗?

白衣吹水:不是对男人来说重要,而是对女人自己来说重要。
要知道,女人就像名片一样,在一定程度上代表了一个人的身份和地位。
所以,谁不希望自己的名片名贵点的呢。

玫瑰花开:可这对女人来说,也太不公平了吧。容貌可是天生的。

白衣吹水:是不公平,但这是对男人来说不公平。
皮肤太黑,可以漂白;
脸太瘦,可以填脂;
长得太胖,可以抽脂;
胸太平坦,可以隆胸…
我有个网友的名字就叫“卖血供老婆美容”,绝非无中生有…

对方很久也没有再说话。
我堕落了,竟然无聊到对着一个大男人吹水。
想起幼儿园时被奖励的大红花,我真是无地自容。
寂寞,足以杀死一只青蛙。
很久,才又收到了对方的回复。
玫瑰花开:宿舍要关灯了,以后再聊。886
白衣吹水:88

我们学校的宿舍也要关灯了,还是洗洗睡吧。

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4.恋爱计划

失恋是令人悲疼的,但是,无恋可失是令人悲愤的。
世界上最悲惨的事情莫过于想失恋尚不可得。
老温收拾整理情书的时候,
明显感受到了我和卵子眼里赤裸裸的嫉妒。
他安慰我们:“别急,面包会有的,爱情也会有的。”
卵子的记忆力无疑是惊人的,
他说:“这句话,大一的第一学期,你就已经和我们说过了。”
我也忍不住了,说:“老温,兄弟如手足,妻子如衣服。
你咋就不念兄弟情谊,跟古人学着点呢?”
卵子点头称是,然后又问:“古人是怎么做的?”
我说:“古人说,岂曰无衣,与子同袍…”
老温:…

老温打哈哈,说:“这个急不来的,耐心等待缘分的到来吧。”
卵子问:“什么是缘分呢?”
我说:“比如半夜你跑到了杜娟山,却意外和一美女相遇,这就是你的缘分。”
卵子说:“如果遇到的是一位恐龙呢?”
我说:“那也是缘分,只不过是那位恐龙的缘分。”
卵子说:“如果是一位帅哥和一位美女相遇,这也是缘分吗?”
我说:“这不是缘分,这是韩片!”

老温说:“打柴还得上山,捞鱼还须下海。
你看你们整天躲在宿舍里,怎么泡MM呢。”
好象有些道理,我问:“那我们应该怎么做呢?”
老温说:“哪里MM多就到哪里去。找机会和她们培养感情。”
我若有所思地低下了头。
老温突然转头,大喝:“卵子,你要去哪里?”
卵子已经溜出几丈之外,被老温吓得当场立住。
他结结巴巴地说:“…女…女…厕所…”


再也不能这样下去了,我得制定一个可行的计划,
争取在光棍节到来前,找到一棵可以在上面吊死的大树。
女生比例最高的地方有三个,女厕所,女澡房和妇产科。
很明显,要去这些地方是要冒着生命危险的。
比较切合实际的只有自习室和机房。
那就去图书馆的机房看下吧。
如果看到美女,在她走后再记下她的QQ号码,然后装作和她邂逅。
当她发现,在茫茫人海中我们相识,
却竟然在同一间学校,她一定会认为这就是缘分。
缘分,多少人假汝之名泡MM。

到了机房以后,我才发现,
原来我不是一个人在战斗,因为机房已经坐无虚席。
若不是有一位MM刚刚离开,我就找不到机了。
可惜的是这位MM该凸的凹,该凹的凸,该肥的瘦,该瘦的肥,暴露而不性感。
这个故事告诉我们,事物是对立统一的,你在狩猎的同时也在被狩猎。

出于私心,我一直在构思《关于鲜花插在牛屎上的一万个理由》,
以引导社会舆论,使这种现象成为社会时尚。
只可惜我牺牲了数以亿计的脑细胞也只想出一个理由:
鲜花之所以会插在牛屎上,是因为牛屎很有营养。
而不幸中的不幸是,我虽然不是穷光蛋,但离穷光蛋也不过只有几块钱的距离。
所以我发帖向大家虚心请教。
网上的评论只有两种:
第一个人是“就算插也不会插在你这堆上面。
其他皆是“同意”。


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周围的人都在忙。
男的忙着**邻近的MM,或者干脆上前搭讪;
女的忙着应付神出鬼没的色狼。
原来我打算在美女走后再过去记下她的QQ号码,这已经是很文明的了。

我的计划看上去是完美的,也许哪里还存在着一些问题。
不然,为什么我等了那么久都没有看到有美女离开?
难到这就是所谓的人品问题?难怪大家都说好人难做。
我被几个男同胞包围着,他们身上的既熟悉又陌生的味道直往鼻子里钻。
说是熟悉,那是因为每个男人都会制造这样的气味的;
说是陌生,那是因为不是我制造的。
我有点受不了,但我只能等有人离开,然后再换位置。

终于有人走了。可惜,是个男的。
不过,由于他的座位前面有个还算挺清秀的小MM。
所以我准备换位置。没想到一个幽雅的屁股已经抢先了一步。
我悻悻的抬起头,然后看到了一个貌似漂亮的MM。
由于她在我的前面,所以我只能看到她的背影。
背影看上去很漂亮,不过正面和背面是两回事,
所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。

不过从其他事情证明了她是个美女。
因为有两个男生冲了上去搭讪。
“美女,人海茫茫我们还能在这里相遇,真是有缘啊。”

“美女,你哪个系的?晚上有空不”


MM终于开口了:“两位先生可不可以走开。”
声音如指尖扫过琴弦一般温柔动听。
我有点庆幸我的反应迟钝。


我低下头,这才发现玫瑰花开已经不知不觉的上线了。
俗语说‘人逢美女精神爽,遇到公猪也发情’。
世界上最无聊的事,莫过于两个男人聊QQ了。
而且,这样无聊的事情我居然还去做了。
事实上,好友上也只有他在线,我找不到第二个人。

白衣吹水:哈哈,我去学校的机房上机,旁边来了个漂亮MM,
有两只青蛙想上去调戏她,结果被奚落了一顿。
玫瑰花开:你一定是其中一只吧。
白衣吹水:我当然也想调戏了,不过我慢了一步,所以逃过一劫。
玫瑰花开:哼。你们男人都是这样的,见到漂亮的MM都这个德性。

什么我们男人?难道你不是男人啊。

白衣吹水:小玫,女人在受到男人调戏时,总会说‘怎么男人都这样的’。
一方面,这样可以维护她们的淑女形象;
另一方面,这样她们就可以心安理得的接受调戏了。

玫瑰花开:%*—%(小白,你是不是对女人有意见啊!

白衣吹水:当然有意见了。女人的笑叫倩笑,男人的笑叫淫笑;
男人看美女叫贱格X L,女人看男人叫暗送秋波;
男人受委屈只能向枕头发泄,女人受委屈还能向妇联投诉。
处处女士优先,男人的优先权只有在埋单的时候才能体现出来。

更可恶的是,女人还天天大喊男女平等。
如果有一天真的男女平等了,我想高兴的不是女人,而是我们男人。

玫瑰花开:小白,如果你真的觉得不公平的话,我建议你去变性。

这样一说,我才觉得还是做男人好。

玫瑰花开:小白,你喜欢什么样的女孩子呢?
白衣吹水:你想听假话还是真话。
玫瑰花开:这还有真话假话?那先听假话吧。
白衣吹水:她不怎么漂亮,但很有内涵;
她尊敬师长,团结同学;
她好好学习,天天向上;
她养了一群流浪狗,天天扶老奶奶过马路…
她勤俭节约,克苦耐劳,先人后己,
无私***,助人为乐,抱打不平,
悬壶济世,劫富济贫,视死如归…
玫瑰花开:小白,你真能吹耶。你还是说说真话吧。

我没有吹,这是教科书告诉我们的,我只是引用。

白衣吹水:她就算没有什么内涵,但一定要美如天仙,温柔可爱,体贴动人,
还有家财万贯…
玫瑰花开:小白,你不怕破坏你在我心目中的形象吗?

笑话。男人的形象只有在女人面前才有价值。
男人的形象只有一个用处:泡MM。
所以一旦MM泡到手,这位MM将会很悲哀的发现,这个男人再无形象可言。



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吹归吹,我没有忘记留意那位漂亮MM。
如果她走了我都不知道,此行就白费了。

玫瑰花开:小白,我先下了。88
白衣吹水:拜拜。

过了不久,那位漂亮MM起身离座,遗憾的是,依然没法看到她的正面。
当她离开后,我赶紧冲过去,重新开机,打开QQ登陆框记下她的QQ号码。
我走向机房管理员,准备查看她的登记资料。
还好机房的管理员是个40多的大婶,
所以当我赔着笑脸提出看一下刚刚走的那位女孩子的资料时,
她很爽快地答应了。
人家什么样子的色狼没有见过呢。

刚刚走的那位漂亮MM竟然也是我们信息工程学院的。
名叫沈颖梅,不过比我小一届。
难道在信工流传了千百年的
“美女无限少,人妖也可爱”这一定理被推翻了?
这再次证明了,
世界上没有什么事是不可能发生的,就像李宇春都可以是女的一样。

我返回座位,准备加她为好友。
但我输入号码的那刻,我几乎不相信自己的眼睛。
我相信老温失恋了,我相信卵子恋爱了,我相信我没有挂科,
但我也不敢相信——沈颖梅就是玫瑰花开。
我想我完了,想不到我一直推心置腹无所不吹,
却以为是个男孩子的玫瑰花开竟然是位美女。
我还在一直她面前说女人怎么怎么,看来,我21世纪最后一位处男是做定了。

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游客

5.初次约会

老温在情场打滚了数十载,看来还是请教下他的意见为妙。
我赶紧下机,冲回宿舍。还好,老温还在。
看到我如丧考妣,老温眼中尽是怜悯:“可怜的孩子,又被网友吓倒了吧”
我说:“偏偏相反,虽然我没看清楚她,
但是她一定是非常非常漂亮,简直美若天仙。”
老温白了我一眼,说:“小白,我相信你的话——如果恐龙死了都能进天堂的话。”
这怪不得老温不相信。他只是太了解我的运气了。
我抓住老温的手,说:“我以你的人格保证,她真的非常漂亮。”
老温挣脱我的手,说:“小白,以我的人格保证,那当然是没有问题了。
但我怀疑的不是你的话,而是你的审美目光。”

听我说完具体经过后,老温瞪大了眼睛:
“什么,你和她扯了那么久都不知道她的性别?”
这怎么能怪我?
小说或电影里女主角女扮男装时,
无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓,而暴露身份。
我虽然也有这个想法,但没有这份艳福。
在网上,没有人知道你是一条狗,
又怎么可能知道对方的性别?这也是青蛙恐龙横行的原因。

尽管吃惊,老温你也不用把眼睛瞪那么大吧。
唉,自从小燕子窜红后,大眼睛作为一种时尚,已经成了审美标准。
以小燕子为1标准眼,达0.8的属于正常,0.7的就已经是7级残疾了。
据说现在的人见面的第一个动作就是拼命瞪大自己的眼睛,
见面说的第一句话不再是“你好”,而是‘哇靠,你的眼睛又大了耶’。



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老温告诉我,沈颖梅就是我们信工的传说中的冰山美人。
因为她和人交往总保持在一般的朋友的层次上。
如果和一个女孩子交往却被限定了程度,就会感到相当的无趣。
所以男生暗地都喊她‘冰山美人’。
但是她声音是那么的可爱,好象和冰山一点也粘不上边。

我说:“我几乎把所有不应该和女孩子说的话都说了。
快帮我想下办法,最好今晚就把她约出来。”

老温摇了摇头,说:“小白,说实话,
我也曾经想以爱去融化这座冰山,结果却引起了雪崩。
更何况你已经在她心中留下了如此恶劣的形象。
难道你不知道吗,冰是绝缘体!”

我说:“就算是绝缘体,也存在着击穿电压。”
老温沉吟了一会,说:“她到现在都没有和你翻脸,说不定对你有意思呢。”
有意思?这句话的含义可是很广泛的。比如老虎就对兔子很有意思。

老温拍了下我的肩膀,说“小白,你放心地去吧。我会帮你照顾你的家人的。
现在‘月上柳梢头’了,我要‘人约黄昏后’了。”
老温已走出宿舍又回过头来,说:“如果你要把她约出来,要注意你的穿者。”
我说:“那是一定的,我一定不会穿带补丁的衣服。”

老温不满地看了我一眼,说:“所谓人靠衣装佛靠金装,
这里面学问大着呢,哪里有那么简单。
比如,女孩子传统的内衣穿上后很容易让人看出痕迹的,让人感到尴尬。”
让别人对你的内衣的大小,形状甚至颜色了如指掌,的确不是什么光彩的事。
老温接着说:“所以现在流行一种无痕的内衣,
穿上后决不会留下任何蜘丝马迹,这就避免了尴尬的出现。”
但如果人家看不出任何痕迹,就会以为你没有穿内衣,那不就更尴尬了。

老温真是重色轻友,不过反正这又不是第一次了。

我开始想怎么才能把所谓的玫瑰花开即沈颖梅约出来。
根据老温的说法,她外号叫“冰山美人”,看来难度还不是一般的大。
一不小心,我就会成为埋葬在冰山之下的铁达尼号。

没办法了,只能等待玫瑰花开上线再伺机应变。
时间为什么过得那么慢?
进了大学,潜意识里时间都是以天为单位的。
但现在的时间单位却精确到了秒。我终于明白了度日如年的意思了。
我等到绝望,以为她今天不会上线时,玫瑰花开却上来了。


我不紧激动万分。
由于我是很有教养的人,所以我很小心的把流出的口水擦掉。
看了看窗外,发现其实这时天还没有完全黑。
而我的感觉却以为过了几十年。

白衣吹水:终于等到你了。我实在是太高兴了。
玫瑰花开:小白,我发现你今天好奇怪哦。你等我干什么?
白衣吹水:没有什么,我只是发现和你聊天,是一种莫大的乐趣。
人生是如此的短暂,我想及时行乐而已。
玫瑰花开:小白,我本来以为你就会吹,我真的错了。
其实你不只是会吹,还会拍。
真是吹水后浪推前浪,拍马英雄出少年啊。

每次我想谦虚总被人说是虚伪,老师一直教导我们,做人要诚实。
所以我只好默认了。
玫瑰花开:小白,我喜欢听音乐,看书,或者一个人静思,你呢?
白衣吹水:我?我最喜欢的是美女。
玫瑰花开:我问的是你平时喜欢做什么,不是问你喜欢什么东西。
白衣吹水:那我平时最喜欢做的事是看美女。
玫瑰花开:…
玫瑰花开:小白,你相信一见钟情不?

我当然相信一见钟情了。
每次见到美女,我都会对她一见钟情的。
不过可悲的是,她们见到我就一见‘终’情。
但是,她怎么会突然问我这个问题?
我没有回答她的问题。

白衣吹水:小玫,我想约一个女孩子出来,却不知道怎么开口。
你能不能指点下迷津?


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她一时沉默了,过了很久都没有再发信息过来。
这个世界是不公平的,弱水三千,却有的人一滴水都分不到。
因为老温已经告诉我们,“弱水三千,只取一瓢”的原因只有一个:
这个瓢足够大。

也许她在想应该怎么回答吧,或者她在想什么,我惟有无聊的等待。
平时无聊的时候,我喜欢去看新闻,因为那样很欢乐。
据说最近的新闻是,中国研究出了一种飞镖,射程达10公里。
唯一遗憾的是,它需要在1万米高空的飞机上发射。
不知道过了多久,我的QQ才又再次响起。

玫瑰花开:小白,你问我这个干什么?
白衣吹水:没有什么。你是我的朋友,所以我征询下你的意见。
记住,你的意见对我很重要。
玫瑰花开:我也不大清楚,每个人的想法都不同的。
不过如果你很有诚意地邀请她,并且她不是很讨厌你的话,
我想对方一般都会答应的。
白衣吹水:如果她不答应呢?
玫瑰花开:那你就多邀请几次,她总会有一次被打动的。
白衣吹水:那太好了。小玫,你不会很讨厌我吧。
玫瑰花开:现在和过去没有,但将来就很难说了哦。
白衣吹水:沈颖梅同学,现在我很有诚意地请你给我一次和你在一起的机会,
我现在就去女生宿舍楼下等你,不见不散。

按下回车键,我立刻下线,连拒绝的机会都不给她。
这样虽然卑鄙了点,但由于我想不出更卑鄙的办法,惟有如此。
如果她拒绝了我,那岂非很尴尬?
知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟,正巧释迦牟尼放了个屁。
这个故事告诉我们,不该放的屁坚决不放。



我正想去拉开门,门突然开了,卵〈!-->子回来了。
我吓了一跳,不禁倒退几步。
结果就是我被凳子拌倒了,还不幸地扑倒在我的电脑主机上。
当我痛苦地捂住裤档爬起来时,电脑“当”的一声,
然后跳出一个提示:发现新硬件…
直到我挣扎着下楼,我还在想:现在的电脑,是不是太牛B了?

幸亏女生楼下默默等待伊人出现的并非只有我一人,所以我并不孤独。
恋爱中的女孩子都骄傲得像公主一样,特别喜欢迟到,
并且美名其曰考验男孩子的诚意。
更要命的是,
她们似乎都相信越有身份的女孩子迟到的时间就越长,
迟到时间越长的女孩子就越有身份,因而形成了恶性循环。
为此迫使我们男生每次约会时,
总不得不把约会提前以祢补时间差,
对方一般会迟到几小时我们就得提前几小时约会。
恩,现在大家知道为什么《千年等一回》中的白娘子为什么那么尊贵了吧.

她会不会出现,我心中一点把握都没有。
虽然她亲口说如果对方不是很讨厌你,一般都会答应。
但如果女人的话是那么容易相信的话,
就不会有‘女人心海底针’这个千古名言的出现了。
退一步,就算她说的话是真话,
但如果她要我多约几次才勉强答应的话,那么我还是白等。

我想下一年度的诺贝尔物理奖已经属于我了。
因为这个时候,时间不再是过得很慢,而简直是在倒退。
我证明了时间隧道是可行的。

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游客

6. 倾倒

每天夜幕降临后,女生宿舍下总有一群男生,
在默默地接受女孩子们的诚心考验。
而今天,我不幸成为了其中的一员。
所谓“同是天涯沦落人,相逢何必曾相识”。
我们“相顾无言,惟有泪千行”。
男生宿舍那边的《单身情歌》凄惨地在校院上空回荡,
它鞭策着我们,无论如何,一定要等下去。

不知道时间过了多久,
确切点说是不知道时间倒退回到了哪个时代,
当我以为她不会出现的时候,她却出现了。
前天有个算命的说我最近会有桃花运,看来一点也不错。

避雷针告诉我们,最突出的地方总是最容易触电的。
这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
但女人的身材不像男人的身高,一见立判高下。
女人是水,身材就是水流。
有宁静而秀丽的小溪,也有浩瀚而壮阔的大江,各有各的优美。
我努力把目光从她胸部上移开,这才有机会看清楚她的容貌。
虽然天气有点冷,但是她还是一袭翠绿的连衣裙,
两手戴着精致的手铃,脸上俏皮的笑容,清纯而不失可爱。
有的女孩子贪小便宜,穿的是廉价衣鞋,喷的是廉价香水,
因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。
我终于明白,为什么就算是在大冬天,女孩子穿再短的裙子也不怕冷,
因为男人的眼睛会加热,并且加热功率和裙子的长度成反比。





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如果说秀色可餐的话,那么我想我可以绝食最少一个月了。
她雪白的肌肤如同白云拭擦过一样,
秀丽的面容如同含苞欲放的雪莲一样扣人心弦,
如乐章般跌宕起伏的身段正如我此刻的心电图,
嘴角未抿的浅笑,烘托出她清新脱俗的气质。
如果说她的美丽是一块宝玉,那么她的气质就是雕出这块宝玉的手,画龙点睛。
徒有外表的女孩子只是一只漂亮的花瓶,气质才是花瓶里的花。
只可惜的是许多花瓶都只是有瓶无花。但她绝对是一个例外。

如果说,女人对男人来说是空气。
那么,她就是雨后早晨的清新空气,让人想情不自禁的多呼吸几口。
只是,这清新空气怎么会令人窒息?
这种现象在计算机学上叫病毒入侵,
普通的电脑一旦中了毒,就会把一切都处于病毒的支配之下,
但如果随便删除的话可能导致系统崩溃。
所以遇到这种情况一定要当心,千万别迷住了心窍。
毕竟我不是老温,而他就是杀毒软件,自然不怕。
但我想我完了。
这种病毒不仅轻而易举地击溃我的防火墙,侵入我的CPU,
并且还建立了永远不可删除的注册表。

她一眼就认出了我,说:“小白,不好意思,让你久等了。”
她一开口就让这夜色充满了笑意。
我这才知道,原来乙醇不只在酒里有,连声音里都有。
我有点醉了。

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我说:“没有关系,女人天生就是让男人等的。只要你出现,我再多等几天又何妨?”
她又笑了,说:“小白,你这样说,我的胃会很感动的…”

我本来想提议出去看场电影,但她说她晚上还有事,在学校里走走就可以了。
因此,我们就这样在校园里晃悠起来。
我这才知道,下午她是去图书馆还书,
就顺便在机房上了会机,因为在机房上校园网比在宿舍上快多了。
大家一般都是喊她梅子。
我问刚才为什么她知道我就是我,而不是别人。
这问题问得有点玄。
梅子轻笑着说因为我最像色狼。

有科学家认为,女人的魅力指数是从她受到的被色狼打扰的次数反映出来的。
没有男人的欣赏,美女和恐龙有什么分别?
因此,为了不让女士们的魅力被埋没,
我们广大色狼同胞们要牺牲小我,誓将色狼进行到底。
我说:“其实我是个君子,不信你可以验证一下。”
说着我便张开双手,正气凛然地说:
“看在美女份上,让你见识一下本世纪最后一位坐怀不乱的柳下惠。”

她吓了一跳,退后几步:“色狼!”
我面不红色不改,说:“每个男人在美女面前都是色狼,
只有在恐龙面前,男人才会是正人君子。
你说我能为了君子这个虚名,去污蔑你的如花美貌吗?”
梅子捂着胸口,说:“得了吧,谁不知道,男人都是用下半身思考的。”
我45度角望天,说:“一般的男人想问题都是用下半身去思考的,而我不同。”
梅子说:“那你是用什么去思考的?”
我说:“我想问题都是用上半身去思考的,虽然我想的都是下半身的问题…”
梅子笑弯了腰,说:“这有什么分别吗?”
我说:“这就是X 流和风流的分别。”



走着走着,我们就到了文山湖。
文山湖在餐厅的旁边,中间隔了一块草地。
不过可怜的草地已经被抄捷径的人们踏成平地了。
梅子叫了起来:“小白,你怎么可以践踏草地呢?”
我很无辜地看着她:“我怎么会践踏草地呢?你看这地上哪里有草了?”
梅子一时语塞。

文山湖说得上是我们学校最美丽的地方了。
这里风景优美,周围树木树木青青,湖里还有鱼儿游来游去,
如果运气好的好,还可以在湖边上看到一些不知名儿的鸟。
当初我们填高考志愿时,很多人就是被这个湖骗来了的。
等搬进了宿舍后,我们才知道了什么叫“金玉其外,败絮其中”

更重要的是,文山湖的一角就是我们学校的风口。
这里因女孩子可以表现自己的弱不紧风
然后男孩子就英雄救美地脱下自己的外衣披在她身上而出名,
因此这里是学校里的情侣必经之地。
所以在学校里“不到文山湖非鸳鸯”和“不到长城非好汉”一样著名。
我很刻意地和梅子来到了那个风口。但她竟然没有异常的反应。
我终于忍不住问:“你觉得冷不?我把我的外衣给你吧。”
梅子说:“出来前我在里面多加了件衣服,所以不冷。”
我很失望,说:“下次你要记得少穿点衣服出来,不然我就没有英雄救美的机会了。”
梅子又笑,说:“如果你不介意,我会考虑考虑的。”
我当然不会介意了,就算她不穿衣服,我也不会介意。

虽然说是在校园内走走,但是不经意间,我们已经走出了校园。
正好,前面有个咖啡馆,我提议到里面休息一会,她同意了。
这个咖啡馆名叫诗情,就在学校边上。
布置相当雅致,服务员的服装也很有古典气息,
竟然还有一个穿着古装的女孩子在弹古筝,一切看起来都很有诗情画意。
这里的人都不敢大声说话,怕惊破了这一画卷。

我问她要什么,她说随便。我就要了两份法国别尔缤咖啡。
然后,我们静静地喝,不再说话。
我偷偷留意她,但梅子却明显躲避着我的目光。
美女就是美女,不管做什么事情都是如此的幽雅。
世风日下,人心不古,就连泡MM都一样。
如果这是古代,我就可以上去故意碰一下她的手,然后说:
我们已经有了肌肤之亲,你此身已经非我莫属。但别害怕,我会对你负责的。
正当我心旌摇动的时候,梅子说她要回去了,一会还有事。

女人,在脱衣服的那刻是最漂亮的;男人,掏钱包的那刻是最帅的。
所以我已经准备把我最帅的一面展示出来了。
这时,我才知道为什么这家咖啡馆会开在医院隔壁了。
这样即使顾客在看帐单时有了什么三长两短,也不会闹出人命。
我正想付钱,梅子却说我们AA制。
这话把我吓了一跳。
学校里很多女孩子连饭卡都不需要,男朋友就是她随喊随到的饭卡。
喝了两杯咖啡,她还要求AA制。
不过女人的话是信不得的。
女人说“要”,是真的要;女人说“不要”,真的还是要。
不要问为什么,因为她就是女人。
但梅子解释说她以前和别人出来都是要求AA制的,不然就不出来。
看来梅子是个很有个性的女孩子,
绝不是那种喜欢把男人当成自己的提款机的女孩子。
也许就是因为这样。她才会被人称为‘冰山美人’吧。
我说:“其实你已经出过了钱了。
若把你的化妆品和服饰的钱算在内,你出的钱比我还多。”
梅子瞪大眼睛看我:“这也算吗?”
我说:“当然算了。虽然那些钱是你花的,但却是为我而花的。
如果你不打扮就和我出来,不要说AA制,就算是你全出,我也不会同意。”
梅子轻笑,说:“这个请客理由我第一次听说,那我就不好意思了。谢谢。”
我说:“不用谢,以身相许就可以了。”
梅子脸红了,说:“你可以去死了!”

我们往回走。再次经过那个风口时,我伸手握住了她的手。
她的手微微一抖,挣扎了一下,但最终放弃了。
我悄悄地把一个小铃铛放进衣袋里
——那是在咖啡馆时从她戴着的手铃上掉下来的。
这算是额外收获吧。

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游客

7.老温的黑客梦

吃饭回宿舍,我一进门,老温就和我说:“小白,刚才你表姐打电话来,
说她生了个小孩。我们是不是应该去庆祝下。”
泡MM的花费是巨大的,
每到月底,老温都会透支,因而找出种种理由喊我请客。

我说:“这是一年内我表姐第12次告诉我她又生孩子了。”
老温:“…恩,我说错了,是你堂姐打电话来的。”
我说:“我堂姐也已经生了6次,她家境不好,就怕她养不起。”
老温:“…好象是你表哥打电话来的!”
我说:“我表哥已经70多岁,至今单身,他不但老当益壮,而且晚节不保。”
老温说:“你的电脑刚刚又下载了几部**,这难道还不值得庆祝?”
我说:“你就放过我的电脑吧,它还只是个孩子。”
老温不再说话,扑了上来,把我的手反叉到背后,
搜出我的饭卡,恶狠狠地说:
“你真是“非暴力不合作”,一定要我使用暴力。”
然后扬长而去。

钱不是万能的,但没有钱,泡MM却是万万不能。
一整个晚上,老温都在网上寻找兼职的信息。
老温突然惊喜地喊:“这里说‘一张银行卡,一台电脑,日赚一百,当日结算’。”
卵子抬起头,说:“肯定是吹牛的。”
我说:“我知道是干什么的。”
老温问:“干什么?”
我冷冷地说:“**视频。”


第二天,老温的QQ上不去了。
很明显,是昨天上网寻找兼职信息时中了木马。
我和卵子的QQ丢了没所谓,重新申请一个就可以了。
老温的QQ却是丢不得。
据说曾经有人出3000块钱,收购老温QQ上的MM的信息。
但是老温没有卖。
老温暴怒地在宿舍里走来走去。

既然中了木马,当然就得重装系统。
很显然,会装系统的就不会是老温了。
于是老温问我:“小白,你会装系统吗?”
我摇了摇头。
老温又问卵子:“卵子,你会装系统吗?”
卵子想了想,说:“如果你肯把电脑交给我的话,我愿意一试。”
老温沉默了片刻,然后说:“帮我把电脑抬到电脑城吧。”

身为软件工程专业的学生,竟然连装系统都不会,
要是这样的事情被人知道,是很丢脸的。
我们像做贼一样,偷偷地抬着电脑下楼。
可还是被宿舍的管理员看到了。
管理员朝我们喊:“你们是出去修电脑吗?”
老温赶紧说:“不是不是,有间小学的电脑坏了,送来给我们维修。
我们现在修好了,所以给他们送回去。”
系统装好后,我们抬着电脑往回走。
结果又被管理员看到了。他惊奇地说:“怎么又抬回来了?”
我说:“是这样的,他们又有一台电脑坏了。”

回到宿舍,插上电源,却发现开不了机。
奇怪了,在电脑城我们明明看到是正常的。
在捣弄一番无果后,我们不得不再次把电脑抬下楼。
管理员向我们伸出大拇指,叹道:“果然不亏是大学生,才几分种,就把电脑修好了。”


电脑城的工作人员指着电脑后面还没打开的电源开关,
头生祥云,脚踏莲花,口吐白沫,已经说不出话来,觉得自己已经成仙了…


回到宿舍楼,不待管理员开口,
老温就破口大骂:“靠,又一台电脑坏了,什么破学校。这年头做好人真不容易…”
宿舍管理员张着口,看着我们再一次抬着同一台电脑上楼,已经忘记自己身处何方。

老温宣布他要学习黑客技术,要成为一名超级黑客时,
我和卵子的电脑分明的跳了一下。
当然我们的电脑没有这样的灵气,
只是我和卵子吓了一跳然后引起电脑共振而已。
我们很悲哀地又想到因老温而遭池鱼之灾牺牲的
一块主板两个硬盘三条内存还有N个不幸牺牲的**。

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老温咬牙切齿地说是可忍孰不可忍,
这次非好好学一下黑客技术给他们个好受。
老温认识的所有女孩子都在这个QQ上,
没了这个QQ,老温就一无所有了。

卵〈!-->子抬起头准备好好地劝一劝老温,
却看到了他决然而充满杀气的目光,
于是哀叹一声,低头去翻找他的电脑保修卡。

我赶紧说:“老温,这事要不得啊。
虽然我们都是计算机系的,学这些东西对你来说易若反掌,
但是这个东西危险啊。
上次隔壁的那个也是要学习黑客技术,
不小心中了个梅毒,结果把整个楼的电脑都烧了;
上届有个师兄更惨,
他学黑客技术时不小心得了爱滋病毒,现在还在医院躺着呢。”
老温恶狠狠地说:“这次我非教训他们一顿不可,谁敢拦我我就和他拼命。”
我终于也长叹一声,回身说:“卵〈!-->子,帮我把那张电脑维修优惠卡找出来。”

失恋的人都是惹不得的,更何况是一次失了那么多恋的人。

我坐在电脑前,寻思怎么和刚刚加上的MM搭讪。
突然,我感觉有双眼睛在向我这边窥视。
我望过去,老温慌张地把目光收回。
老温好象有点奇怪。
我警惕地看了下我刚买的薯条,还在。
于是我低头继续忙我的事情。

隐约之中,那双眼睛又在窥视着我。
我猛地抬起头,老温又慌忙把头低下。
一股不祥的感觉涌上心头,我赶忙拉开抽屉。
没事,我的钱包还在。

可是没多久,那那如骨附俎的目光又再次缠绕着我。
我惊出了一身冷汗,赶忙把手伸入裤档里一摸,
还好,内裤还在。


我终于忍不住了,拿起一本书扔了过去,大吼:
“老温,你个变态。你偷K我干什么。赶快坦白从宽。”

老温陪着笑,说:“没什么没什么。”
我眼一瞪,说:“你干什么老看着我!”
老温呵呵笑了下,又说:“真的没什么真的没什么。”
我决定不理他,继续忙自己的事。
这时老温很小心地问:“你没有发现你的电脑有什么问题吗?”
我莫名其妙,说:“我的电脑怎么会有问题呢,有问题我怎么还泡MM。”
老温大失所望,说:“哦,没问题最好,我来看看。”

他过来抢过我的鼠标,到处乱点一遍,
说:“哈哈,真的没问题,那我就放心了。”
然后才回到自己的电脑前。
虽然他动作够快了,
可我还是看到了他趁我不注意时把我的防火墙关闭了。
我终于明白了,他原来在用我的电脑实验他刚学的黑客技术。
随便他去吧,还有什么风浪我的电脑没经过呢。
说不定还能趁这个机会让他把我的电脑换了。

聊天是没这个心思了,于是我开始玩游戏。
正玩得开心,
我发现老温的黄鼠狼一样的目光又时不时地扫了过来。
我看过去时他又装作什么事也没有。

不管他了,我继续玩我的。
老温终于忍不住了。
他走了过来,对我亲切地笑了笑,
然后问:“小白,你的电脑还是没有什么问题吗?”

我终于内疚了。
我拿过老温的手,把我的鼠标放到他的手里,
说:“你想怎么就尽管去做吧,不要瞎忙乎了。”

老温废寝忘食地研究了好几天,
却突然宣布,他决定不再学什么黑客技术了。
我和卵〈!-->子激动地冲上去扁了他一顿。
费了好大的功夫才知道,
原来老温的QQ没有被盗,只是那天他把号码和密码输反了…

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游客


8. 蒋不三的课

深大其实是一个很牛X的学校。
在我入学的第一天,我就被深深地震惊了。
在宿舍楼下,我看到两位师兄面红耳赤,
嘴里说的全是“0”和“1”,
有人告诉我,他们在用机器语言吵架。
在我去领课本的时候,
排我前面也有两个男生,窃窃私语,
嘴里说的也全是“0”和“1”。
我一脸佩服地和旁边的人说,
深大的同学真是牛X,
刚刚入学就已经能熟练掌握机器语言来交流了。
但是,旁边的那个人告诉我,那两个人是同性恋。


在中学时候,我们都憧憬着大学生活,以为大学就是天堂。
到了大学,我们才明白,所谓的大学生活,
不过是被称为大学生的我们,
住在狗一样的房子里吃着猪一样的饭菜过着驴一样的生活。

卵子的学习成绩很好,所以我和老温的作业基本都直接抄他的。
因此,我们三人的选课都完全相同。
有一次,卵子的身体不舒服,
所以卵子破例让老温自己写,随便帮他多交一份。

卵子的脾气一向很好的,
有一次,在大廷广众之下,
他被人扒下了裤子,并且那天正好他没有穿内裤,
并且那刻正好处于兴奋状态。
但是他也没有生气。

但是这次,卵子终于忍不住了。
第二天,他怒气冲冲地冲回宿舍,对老温怒吼:
作业要求写一篇对论语的感想,800字以上,
字数远远不够要求也就算了,怎么你也手写一份吧,
你还用打印的;
用打印的也就算了,怎么也应该自己写的吧,
你还在网上抄来的;
在网上抄来的也就算了,怎么也要有自己写的一部分吧,
你竟然还全抄了;
全抄了也就算了,怎么也抄个现代的吧,
你竟然抄的是李白的静夜思;
抄的是李白的静夜思也就算了,怎么也得写上我的名字吧,
你竟然写的作者是杜甫;
写的作者是杜甫也就算了,怎么也应该交给老师吧,
你竟然交给一个学生;
交给学生也就算了,怎么也要交给我们学校的学生吧,
你还交给电大过来玩的学生…

从那以后,我们再也没喊过老温帮写作业。



每天早上,我总会给自己算一卦:大凶,不宜起床。于是我继续睡。
睡得正迷迷糊糊,突然被卵子拍醒了:“快起来,今天是蒋不三的课。”
睡意全消。
蒋不三是系主任,号称“三课不过关”。
上他的课,如有迟到者立毙掌下,然后鞭尸三百。
若迟到三次,那么你准备重修吧。

卵子果然了得,当我穿好衣服,他已经嗽了口洗了脸啃着个苹果冲了出去。
以卵子速度嗽口洗脸,苹果也顾不上拿,便冲了出去。
宿舍虽然就在学校内,但跑到课室也最少要四五分钟。
而刚刚跑到教学楼下面,上课铃就响了。
再跑到教室时足足迟到了两分钟。
我命休已。但没有想到的是,一向早到的蒋不三竟然也迟到了。
教室骚动起来,直到蒋不三的到来。
蒋不三的神情依然那么镇定自若,看不出一点迟到的样子。
甚至好象在奇怪:怎么你们全都早到了,
以后像我这样准时来就可以了,不用来那么早的。
蒋不三说了声上课,便转过身去抄讲义,破例没有检查人数。

蒋不三能当上系主任,还是有两下子的。
就拿他的字来说,一气呵成,浑然一体。
中国博大精深的几千个汉字,在他笔下竟然没有什么两样。
因此写着写着,他便会停下来问我们:“我写到那里了?”
而我们的回答是:“老师,你是在哪里写起的?”
最厉害的是,
虽然他的字看起来都是一个样子的,但看起来还都不是一个样子的。
所以许多留学生看到他的字的时候都很亲切,以为他写的就是自己的母语。
日本留学生以为他写的是日文,
美国留学生以为他写的是英语,
俄罗斯留学生以为他写的就是俄文。
有次联合国来我们学校搞什么活动,结果有个官员看了蒋不三的字后大吃一惊。
他说想不到这大学还真是卧龙藏虎之地,竟然还有人把世界语写得那么熟练…

蒋不三出了道题目让我们做,这道题目很简单,我们很快就做出来了。
可大跌眼镜的是他给出的答案竟然完全不一样。
我们不服气,于是和他争辩起来。
蒋不三誓死捍卫他的答案,于是发挥诸葛亮当年的风采,口沫横飞,
最后终于把各种不同意见都压制下去了。
他得意地环视一周,轻咳一声,低下头准备继续讲课。
然后他慢慢地抬起头:“I’m sorry,我看错答案了。答案应该是你们做的那样。”
 …


突然,我的手机不适时宜地响了起来。
蒋不三的眼光马上就转了过来。
全场安静下来,所有人都眼光都落到我身上。
我急中生智,堆起满脸笑容说:“老师,你的电话响了。
不用管我们的,可能有人有急事找你呢,先接吧。”
蒋不三一楞,然后微笑说:“不是我的电话,是你的。”
我桄然大悟,说:“哦,我看看。”
把手机拿出来看了看,关掉,
然后说:“不好意思,还真的是我的。下次我不会了。”
蒋不三说:“恩,我们继续上课。”
只听到扑通一声,不知道是谁翻倒在地…

记得高中时,我们由于太多人睡觉,把老师气得直吹胡子。
他说你们再睡这课我就不上了。于是全班都趴下了。
后来那老师就自己申请掉去了别班。


下课后,我和老温以及卵〈!-->子站在深大门口。
香车美女,绵绵不断。
鲜花之所以会插在牛屎上,是因为牛屎有营养。
不断有人向我们打招呼:“嘿,比尔盖茨他老人家还好吗?

是这样的。
我们学校的同学见面时,根据对方所学的专业不同而问候也不同。
哲学系:马克思他老人家可好?
历史系:秦始皇他老人家可好?
文学系:小李飞刀他老人家可好?
新闻系:拉登他老人家可好?
考古系:马王尸他老人家可好?
电影系:陈冠希他老人家可好?

我说:“老温,我真的不帅吗?”
老温说:“这个你还需要问?”
我说:“那为什么小时候,我老师总是摸着我的头叹息,小时候他也像我那么帅。”
老温说:“…那你的老师帅吗?”


我说:“老温,谈谈你的初恋吧。”
老温说:“没什么好谈的,故事很老套,过程很曲折,结果很新颖。”
我问:“是因为什么事你们碰装出火花的?”
老温说:“因为英雄救美的故事。”
我来了兴趣,说:“那你把流氓打跑了吗?”
老温说:“没有,因为我就是流氓,我把英雄打跑了。”
我:…

还是无聊,我说:“卵子,你也谈下你的感情经历吧。”
卵子满脸通红,低头说:“我没什么感情经历。”
他越是这样,我越有兴趣,说:“别害羞了,又不会取笑你。你就说吧。”

卵子推辞不过,终于说了起来:
“我幼儿园的时候,和一个邻居是青梅竹马;
小学的时候,我暗恋着我的同桌,但是一直没敢和她说;
中学的时候,我喜欢上了我的班长,我感觉她应该也是喜欢我的;
高中的时候,我爱上了我们班的一个女同学,我给她写过一封信。但是被拒绝了。
大学的时候,我和一个女同乡经常联系,但可惜她有男朋友了。”

宿舍人民震惊了。
中国人民震惊了,
世界人民震惊了。
没想到看上去如此闷骚的卵子,感情竟然是如此的多姿多彩…

卵子又羞赧地低下了头,说:她们都是同一个人。


在经历了暴风雨来临前的寂静后,
我和老温以迅雷不及掩耳盗铃之势,把卵子打得牛头不搭马嘴…

又到了人约黄昏后的时间,老温有事要离开了。
我说:“老温,再问你一个问题。你第一次坚持了多久。”
老温回过头来,说:“5分种。”
我说:“据说一般人第一次都是一触即溃,你真厉害…”
老温又慢慢地说:“但是我脱裤子就用了5分5秒…”
夕阳西下。
余光从林荫间透下,将老温的落寞的身影拉得老长老长。
我说:“…君有疾在JJ,不治恐将深…”

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游客

9. 指尖上的心跳

现在泡MM,德智体,美与劳,钱与貌,车与房,必须样样俱备。
在我第N次让梅子做我女朋友,而被拒绝后,
我终于相信了。
虽然我经常陪她一起吃饭,陪她去自习室,陪她上街,
我约她一起去玩,她也很少会拒绝。
但是,我们的关系却依然不离不弃,不远不近,不冷不热,
不好不坏,不清不楚,不慌不忙…
莫非,这真的是长相决定命运?

当我说,做我女朋友吧的时候,
梅子就嘻嘻地笑,说,如果你能给我买大房子买跑车的话,我可以考虑。
如果?这不过是NO way 的婉转说法而已。
小时候,邻家的小女孩子说,如果我和你好,我就和你玩过家家;
玩游戏时,我的老婆说,如果我还爱着你,我就不会和你离婚;
前天,老温说,如果我有钱,我就会把钱还给你…
但我的直觉告诉我,梅子对我不可能没有感觉。
至于为什么她会拒绝我,这令我百思不得其解。

我打电话给梅子,约她周六晚上出去玩。
但是梅子说,周六她要出去诳街。
我便说我陪她出去,梅子推了一会,终于同意了。
我大喜,说:“臣本布衣,无权无势,无钱无貌,
无依无靠,无色无味,无以为报,惟有以身相许!”
老温在一旁,愤愤不平地说:“YD!”
我挂了电话,然后把老温揍得风马牛不相及。
我准备好东西,来到女生宿舍楼下。
陪女孩子逛街是满清十大酷刑之首,梅子看到我的神情,问我是不是不想陪她出去。
我赶忙对着路边的一棵歪脖子树发誓绝对没有这回事,我拳拳之心此树可鉴。
梅子看到我这样子,偷笑,说:“小白,你以前没有被女孩子追过吧?”
我说:“这怎么可能,我经常被女孩子追的!每次和她们表白,都会被她们追着打。”
梅子说:“虽然你长得不好看,但是,没有女孩子和你说,她看重的是内涵吗?
我悲伤地闭上双眼,说:“经常有女孩子和我说她看重的是内涵。
我本来还有点希望的,她这样一说,我终于彻底失望了。这不是哪壶不开提哪壶吗.”
这下梅子再也忍不住,一下笑出声来。

我和梅子刚刚上了学校外的天桥,
就被一个卖花的小女孩缠上了:“先生,买点花给你女朋友吧。”
这道天桥是我们学校的同学出街的必经之道,
因此聚集了一群卖花的小女孩,
一看到有像恋人的学生就会围上来,缠着男的给女朋友买花。
我和梅子没有理她,继续前行。
她还是紧紧跟着我们:“先生,就给你女朋友买点花吧,这花也不贵。”

梅子和她说了几次我们不买,但那个小女孩就是不肯离开。
我终于忍不住了。
我停下来,抚摩着她的头,很慈祥地对她说:“跟我们走吧,
我会给你世界上最美味的食物最漂亮的衣服,你愿意吗?”
卖花的小女孩先是一呆,然后撒腿就跑个无影无踪。
我和梅子顿时笑得上气不接下气。

到了街上,梅子就变成了一个小孩子一样,欢叫着拉着我到处走。
见到什么,她都好奇地凑上去看看,看到什么小吃,都要上去试试。
不只这样,她还几乎每个店都要进去看看。
看着商店里站得满满的女人,我终于明白我们中国男人贫穷的原因了。
虽然梅子什么也不买,特别是那些淑女店,更是见一个进一个。
那些淑女装的价格实在是太吓人了,我不禁感叹:做女人难,做一名淑女更难啊。

梅子去挑衣试穿的时候,我就坐在店里的“寄存区”等她。
在我身边的,尽是天涯沦落人。
等待的过程是漫长而无聊的,
为了打发这无聊的时间,我终于想到了一个解决的办法——数绵羊。
1,2,3,4…我眼前仿佛出现了一个大草原,一只只大肥羊正在上面跑来跑去。
正数得入神,旁边有个仁兄问我:“你数到多少只了?”
我说我才数到1483只,他钦佩地说,兄弟,你真厉害,我才数到824只。
我数到了3768只可爱的肥绵羊时,梅子终于举着她的包出来了。
但是,她还是没有买下任何东西。所以,梅子说决定到下一间看看。

前面就是电影院,天助我也。
我和梅子说我们进去看电影吧。
梅子想了一想,同意了。
人算不如天算,进去一看,
正在播出的竟然是经典怀旧之《我的野蛮女友》。
据说这影片当年热播的时候,
书店里最热卖的书就是知心姐姐版的《知心姐姐手把手教你学会野蛮》,
古龙版的《蜡烛·鞭子·高跟鞋》以及青山岗昌版本的《密室***事件》等等。
而“少林拳”,“武当掌”以及“梅花腿”之类的书籍也跟着销路大涨。
另外,当年高速增长的医疗行业,拉动了GDP增长1.5个百分点。
我后悔了,说:“我们还是去诳街吧,别看这电影了,反正都已经看过很多次了。”
梅子不肯,说:“反正进来了,那就去看看吧。”

我们进去时,电影已经开始好一会儿了。
坐下来后,我打量着四周,终于明白了并不是大家喜欢怀旧,
而是屏幕上放映什么根本不重要,
大家买票进场,只是因为这里更有谈情说爱的气氛而已。
你见过有人是为了喝咖啡而进星巴克的吗?

梅子却没有注意去利用这些气氛,她很快就投入了剧情。
随着剧情一会儿哭,一会儿笑。
我只得不断地安慰她。
等电影放了,出去一看,发现她衣服都哭湿了。
看来,女人都是多愁善感的动物。
梅子捶着我的肩膀,说:都怪你,回去我又要重新洗澡了。”
我说:“这点小事,怎敢牢烦美女亲自动手呢。我帮你就可以了。”
梅子的脸又红了,结果又是一顿乱捶。

反正时间还早,我们就决定到荔香公园看看。
荔香公园就在学校旁边。
据说我们班有一同学,非常纯洁,在他到过荔香公园前,都没看过**。
如果在学校附近里发生了什么杀人越货毁尸灭迹的事情,
这里无疑是最佳的藏尸地点。
这里本来是很少人来的,只是上周传说这里有人被色狼非礼了,
这里很快就挤满了来自五湖四海的恐龙。

我说:“梅子,我发现你越来越温柔体贴美丽动人国色天香风姿绰约了。”
梅子说:“小白,我也发现你的拍马神功越来越炉火纯青了。”
我说:“其实我是捂着良心说的。”
梅子吐了吐舌头,说:“我知道你说的都是真心话拉,你哪里还有良心可捂呢。”
然后她又嘻嘻笑了起来,天知道为什么她那么爱笑。
不过她笑起来挺好听的,笑声不大表情却俏皮可爱。
每次她笑的时候,我都好象感觉到是在我心里笑的一样。心老是痒痒的。
而且我发现她有个小习惯,就是爱撩拨自己的刘海。
据说这是女孩子对自己的容貌有信心的表现。
美女就是美女,无论做什么动作都是那么的妩媚动人。

周围的人都成双成对,或拖着手,或搂着腰,
只有我们两个就好象最熟悉的陌生人一样,什么动作也没有。
于是我揣摩着怎么才能把她的手握在手里。
在这个民族生死存亡的关头,一只老鼠救了我。
正当荔香公园的情侣们沉浸在爱情的美好中的时候,
一声尖叫划破了夜空,就好象世界末日一样。
一双双惊诧的目光纷纷落在颤抖着的梅子身上,
然后又转移到刚刚把手伸出去抓住了梅子的手的我身上。

何方色狼,竟然敢在大庭广众之下公然调戏良家妇女!
一些爱打抱不平的正义人士已经准备围过来了。
特别是那几个刚刚在这里和女朋友举行完分手仪式的大侠。
还好梅子又尖喊出了第二句话:“有老鼠。”

再一次握着梅子的手,我的指尖摩挲过她的手背,
一股异样的电流瞬间流过我的指尖。
我想起一个术语:摩擦生电。
我突然发现,梅子微弱的脉博竟然和我的心跳一样,同时搏动,同时结束。
莫非,这就是所谓的同心同意?
我激动地拖过梅子的手,放在我的胸口上,说:“梅子,你注意下我们的心跳。”
梅子先是被我吓了一跳,当她定下心来感受了一会,也惊讶地叫了一声。
同心同意!
心跳的频率一样,并且搏动的节奏一致。

我紧紧抓住梅子的手,说:“梅子,既然缘分让我们相遇,
上天还注定了我们此刻的同心同意,那么,做我女朋友吧,
不要再逃避了。这都是上天的意思。”
我真诚地望着梅子,等待着期待已久的答案。
梅子说:“我既不漂亮也不可爱。”
我说:“你用了两个不,就是双重否定。
双重否定就是肯定,就是说,你既漂亮又可爱。”
梅子躲开了我的目光,沉默了。
我说:“你喜欢的是谁?”
梅子说:“我喜欢女人…”
我说:“没想到咱们还有着共同爱好!那你爱的是谁?”
梅子说:“你真的要知道吗?”
我说:“当然。”
梅子说:“我爱北京tian~an-door…”
我呻吟着倒地:“tian~an-door上太阳升…”

我奋力爬起来,扳过她的脸,说:“别再逃避了,你也喜欢我,你骗不了我。
无论你顾忌什么,给我,也给你自己一次机会吧。”
梅子低着头不说话。
好一会,梅子才抬起头来,低声说:“我们回去吧。”
我手上用力,把梅子拥在怀里。梅子挣扎了好一会,终于不动了。
下雨了吗?我觉得脖子上一凉,好象有雨水滴了下来。
过了一会,梅子再次挣脱我的手,说:“我们回去吧。”
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游客

10. 纯洁关系待遇

无聊的日子,无聊的我们。
卵子手扯头发,难过地说:“我品行兼优,怎么就找不到女朋友呢?”
老温说:“因为你长得丑。”
卵子马上叫了起来:“我很丑,但我很温柔。”
我说:“你很温柔,但你很丑。”
卵子一口气在喉咙里转不过来,慢慢的倒下。
卵子奋力爬了起来,说:“等我有钱了,我可以去整容。
就是现在黑心医院太多了,不放心。”
我说:“没关系,你已经长得不畏惧任何医疗事故了。”
卵子努力支撑着身体,说:“我朋友说,我需要去割个双眼皮,这样会比较好看些。”
我看着卵子脑袋上的小眼睛,就像馒头上的两颗芝麻。
我说:“你需要的不是割双眼皮,是割眼皮。”
这次,卵子再也没能爬起来。


当卵子知道,一旦成名,就再也不担心泡不到美女的时候,他决心成为名人。
我们决定帮他一圆梦想,于是我和老温在网络上寻找各种出名的手法。
我说:“你有36D的凶器,有S形的身材没?有的话可以参考下芙蓉姐姐。”
老温看了看,说:“36D倒是有的,但是身材是B形的。”
我说:“你和多少人XXOO过,数量超过十的话可以参考下木子美。”
老温说:“恩,你是深大最后一个处女不?处男?这东西不值钱的!
听说最新价格,一个馒头可以换5个处男!”
我说:“你和哪个校花同居过没?”
老温说:“你泡到了哪个空姐没?”
我又说:“你老公房里是否传出过轻微的呻吟声?”


卵子一直摇头。
最后,我们得出的结论是,卵子,包括我们都没有成名的潜质。

无聊的日子,无聊得发慌,我把“我不是黄蓉”改成“我就是芙蓉”

我就是芙蓉

我就是芙蓉 我没有老公
我只和帅哥哥 偷偷的调情
我就是芙蓉 我整天春梦
在街头唱山歌 还影响市容

我没有空姐妹妹的美丽
也没有城G叔叔的权利
我希望找到无知的少男 对人凶狠 对我温柔
他不要像岳不群假情 也不要像谢逊般全身是劲
打得我两眼发白牙齿掉光 还骂我实实在在是贱人

我就是芙蓉 我没有老公
我只和帅哥哥 偷偷的调情
我就是芙蓉 我整天春梦
在街头唱山歌 还影响市容

那天我看到你 便决定调戏你
腰扭成弯曲S 你身上摸来摸去
那天我看到你 便想起鹿鼎记
问世间帅为何物 直教人以身相许有道理

老温有个嗜好,是唱歌。并且是用原生态唱法。
他唱歌的时候,
没有一首歌是不走调的,
歌中没有一句词是不走调的,
句中没有一个字是不走调的,
字中没有一个音是不走调的。

老温看到后我改编的歌词后,当场就就演唱给我们听。
歌声曳破夜空,传出了深大校园。
我眼前仿佛出现这样的一个情景:
深大北门,天桥下,
一个老乞丐听到了这声音,手里捧着的碗突然掉了下来。
他怔住了,眼泪慢慢流了下来。
几十年的埋名隐姓,他都已经忘记了过去。
但是,这一刻终于到来了。他喃喃地说,我们魔教终于重出江湖了。
他一剁脚,头也不回的走了。
地上,几个乞来的硬币还在打转。

我等乃天之骄子,国之栋梁,岂可受人如此摧残。
哪里有压迫,哪里就有反抗。
于是我把老温的歌声录下,发到了学校的论坛上,并附上老温的详细资料,呼吁舆论的支持。
当然,我也做好了被老温殴打的准备。

我打了饭,刚刚回到宿舍,老温就冲了上来。
我手一抖,饭盒掉到了地上。
我抱头大喊:“咱们是兄弟,有事别冲动,好好说。”
卵〈!-->子也正好回到宿舍,赶紧上来拉住老温:“别乱来啊。”
老温激动地说:“小白,真是感谢你。
因为你在论坛发了我唱歌的视频,有个美女认为我非常幽默。
结果加了我QQ,说希望认识我。”

我好久回不过神来:“什么?有美女加你QQ?
那换我来唱,你快帮我录下来。”
老温猛摇我的肩膀,很激动,说:“真的,经济学院的张蓉,你听说过没?”
我摇头。
如果我能认识那么多美女,也不至于现在依然形单影只了。

老温不可思议地看着我,说:“我们深大有名的女王啊,
听说是四川人,身材和性格都和辣椒一样热辣。
是我们学校被意淫最频繁的对象之一。”

四川人?传说四川那里的人特别喜欢吃辣椒,
什么东西都加喜欢辣椒,包括商店卖的纯净水,不然就会觉得没味道。
所以在四川,买瓶纯净水就可以当防身武器,
一有什么情况不对,拧开瓶口就可以当辣椒水使用。


卵子问:“女王是什么?”
此言一出,我和老温差点跌倒在地。
老温说话都已经结巴:“什,什么?你,你连女王,都不知道?”
卵子不好意思地挠了下头,说:“我真的不知道。”
多纯洁的一个孩子啊。
估计从小大红花没少戴,糖没少奖励。
只可惜在我们宿舍,肯定要被老温污染了。

老温说:“***你知道不?”
卵子的脸有点红了,说:“不知道。”
老温有点气结,一时不知道怎么说。
我说:“***,是英文中的一个形声字。
S,就是一根弯曲的鞭子;M,就是MM。
***的意思,就是一根鞭子和一个MM。”
卵子似乎有点明白,然后又问:“意淫是什么意思?”
我只得继续解释:“性生活靠手,这就是S淫;性生活靠脑,这就是意淫。”
S淫伤身,意淫长智。所以我们宁可意淫,也不要S淫。


问题是,老温的钱基本已经花光,正好我的钱也没多少了,
卵子自告奋勇地站了出来,把钱借给了老温。
老温深受感动,于是决定把卵〈!-->子带去见识下。
反正对方也说了会带一个女伴来的,电灯泡多一个不多。
正好可以给卵子一个认识MM的机会。

老温才换女朋友几天,就又泡MM了,太没责任了。
不过也可以理解,根据男人责任论:
1.男人是必须负责任的;
2.不负责的人,不是男人。
3.一般的男人只能负担一个责任,有的男人责任重大,所以负担着很多责任;
4.男人都不一般。

但是结果出人意外。
他们见面后,张蓉对老温竟然没有半点兴趣,
却似乎看上了卵子,一直缠着卵子说话。
老温最终成为了一个特大功率的电灯泡。

这成为老温泡MM生涯中不多的沟里翻船的事件之一。
他不是怪卵子,卵子终于不再孤单,我们都很高兴。
他只是是为自己的魅力不值。
后来,老温一想起这个事情,就愤愤不平。
他说:“卵子有什么优点,我竟然比不上他?”

所谓爱情是一种很玄的东西。它可以凭空生成,也可以凭空消失。
它完全违反物质守恒定律,能量守恒定律,万有引力定律,达尔文进化论等等。


我叹了口气,说:“你想知道卵子的优点,很简单。”
老温问:“究竟怎么?”
我悠悠地说:“如果你想知道一个人缺点,你就成为他的敌人;
如果你想知道一个人优点,你就成为他的恋人。”
至于为什么张蓉看上卵子而不是老温,人类社会发展三大问题中已经有了答案:
长相决定命运,纯洁关系待遇。
所以说,做人是不能像老温那么Y荡的。

张蓉最终成了卵子的女朋友。
等我见过张蓉以后,发现她是个极度危险的人物,
因为如此壮阔的胸部想来要保持平衡是个极不容易的事情。
走路的时候,一不小心就会来个难度系数为3.5的向前翻腾两周半转体一周半。
每天上学,
卵子一路小跑,到女生楼下等待,直到张蓉出现,然后一起上学。
每天放学,
卵子一路小跑,到张蓉的教室门口等她下课。
吃饭的时候,
卵子挤得满头大汗打好饭,再一路小路把饭送到张蓉面前。
心情不好的时候,
卵子一路小跑,跑到张蓉面前,等她破口大骂,卵子依然低头哈腰,
甚至脚被踩着,手臂也被狠狠地掐,卵子依然媚笑着哄她,
我们最终明白了卵子的优点。

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游客
11. 有客来访

老温说明天他弟弟要来看他,这让我们吃了一惊。
我们怎么也想不到老温还有弟弟,因为他根本就没有和我们提起过。


梅子也曾经心血来潮来过我们宿舍。
这个准备工作可不轻松。
其实也就那么几件事,无非就是把衣服袜子洗了晾起来,
把东西收拾起来摆放好,然后打扫下地板,最后喷点空气清新剂。
可做起来不简单。
比如拿打扫卫生来说,我们不仅要完成我们的工作,
还得完成上届的工作,以及上上届的工作。
我们要从床低下分拣出属于我们的衣服袜子,
就得排除上届的衣服袜子,以及上上届的衣服袜子。
而最终还是多了几件出来。
空气中的氧气已经被我们的臭鞋臭袜电离成了臭氧,
所以空气清新剂是必须的。
总之,当我们把宿舍焕然一新后,我们都已经累垮在地上。

我和老温还为如何处理电脑中日积月累占了十多个G的X片发生了争执。
我为了安全坚持要把X片都删掉,
而老温则指责我浪费资源,
一点也没有想到贫苦山区还有多少孩子因为没有电脑一辈子都没有看过X片,
而在非洲,一部X片就能挽救一个性无能的人。
最后的解决办法是,把这些X片的格式全部换成.txt的后缀。
如果有人翻看我的电脑,他一定会惊奇我的电脑竟然有那么多数百M大小的记事本。

百密必有一疏。偏偏眼皮底下的却忘了清理。
梅子来了后,顺手打开了在桌面的一个视频,两个纠缠在一起的侗体就跳了出来。
梅子的脸一下就变得通红。
结果梅子坐了没一会,就脸红扑扑的回去了。

老温说小时候时大家都说他弟弟和他长得很像,不过他现在正在读高一。
还是祖国的花朵啊,我和卵子不禁赞叹,这也让我们兴奋起来。
考上大学的人,大多都认为自己有着NB的过去,
只是因为命犯魁星或者怀才不遇才来到了这破大学,
不然的话早就是县市状元进了清华北大了。
但大家都不敢贸然提起过去,不然如果对方说的事比自己更NB就太没面子了。
现在终于来了个花朵,
我们终于可以无所顾忌地吹嘘自己过去是多么的辉煌,
然后摸摸对方的脑袋,鼓励对方要努力学习。

第二天,我起来时发现老温的弟弟竟然已经到了,
他正在翻着老温的东西。只是老温不知道去哪里了。
我便向他打招呼,说:“那么早就到了啊,老温说你和他长得很像,
还长得真像啊,简直就是一个印模倒出来的一样。”
老温的弟弟给了我一拳,骂道:“像你的大头鬼,我就是老温,我弟弟中午才到呢。”

果然,快到中午时,老温的弟弟就到了。
我仔细一看,还真的长得和老温很像呢——如果说猪和牛都长得很像的话。
不等小温的弟弟放好东西,
我和卵子便开始以自身经验对小温进行学习和道德的教育,
老温见势不对赶紧说现在他弟弟还没吃饭呢,先吃饭去。
我和卵子才依依不舍地暂停下来。

我们学校的学生还是很有素质的,所以就连排队买饭都很整齐地排成长方形。
只是,宽比长还要长得多。
如果我们学校只有一个打饭的窗口和100个学生,
他们就算排成一行也不会排成一列。
插队?开什么玩笑,插队也得排队呢!

学校饭堂的饭菜已经不能用难吃来形容了,这样只会侮辱了这个词。
孔子读书“三月而不知肉味”,我们读书也一样的“三月不知肉味”,
不过孔子是因为太投入,而我们的是因为学校的肉本来就没有肉味。
如果说良药苦口,那么我们饭堂的饭菜包治百病。
许多重量级人物在这里呆了一年后再回家时,
大家都赫然发现她们已经成为了骨感美人,于是追问减肥心得。
她们眼泪鼻涕长流:这得感激我们的饭堂的再造之恩啊。
饭堂最经典的名菜是“胡萝卜皮炒胡萝卜肉”。
如果一定要说里面有什么肉的话,那只能是里面的毛毛虫吧。
所以我们吃饭时,都恨不得在胸前直接开个洞,把饭直接倒到胃里去。

相比之下,学校的医院还是算不错的了。
有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的,
名不符实,这纯粹是污蔑。
因为有一次我肚子疼去看医生,
那位医生竟然给我开了感冒药,结果我马上就感冒了。

漫步在校园的大路上。
我们学校的女生,号称回头率100%
——见到她们,100%的人会把头转开。
小温眼尖,捡到了10块钱。
在马路边捡到一分钱,这要上交给pol.ice叔叔手里边,这是原则;
但捡到十块钱,这已经超出了原则的范围了。
前面正是我们学校的商场,于是小温提议进去把它花掉,
顺便也能让头和颈休息一会。
我们很恐惧地把他拦住了。
颈扭伤了可以恢复,但进了学校的商场就万劫不复了啊。
商场的售货员有多厉害呢?
有次卵子本来是要进去买洗发水的,当他出来时,两手却抱满了洁厕精。

几个男人一起走在学校的大路上,越走就越无趣。
学校的自然景色破败就不说了,人文景色比自然景色还要破败。
不知道走了多久,我们再次路过学校的商场。
老温突然停下,疼哭流涕。
我们赶紧问他为什么。
老温哽咽着说:“老师没有骗我,地球果然是圆的…”
我们心有戚戚然,最终我们作了一个决定,回宿舍去。

也许是学校太大了,又或者是我们走得太远了。
不知道走了多久,但是宿舍还是没到。
小温终于忍不住了,问:“怎么还没到?我们出来好象也没有那么久啊?是不是迷路了”
笑话,我们已经在这里生活了两年多,
不要说一路一径,就是一花一草也了如纸掌,怎么可能迷路。
过了一个岔道,又一个岔道,宿舍还是没见影子。
小温又忍不住了,说:“那个体育锻炼场所我们已经经过了三次。”
沉默了一会,我说:“这是深大的神奇之处,很多设施都是一建多处,并且还一模一样。”
小温不作声了。
又过了几个岔道,小温由衷地赞叹:“深大的确很神奇。
不只是设施,连那片草地上正在玩的两个小女孩,
凳上接吻的两个情侣,还有旁边的那堆狗屎,都是一模一样。”


我们不得不接受一个残酷的事实:我们迷路了,在我们生活了二年的校园里迷路了。
虽然,我们大三才搬到朱瑾斋.
迷路了就得问路,但是我们面面相觑,均不作声。
大三了,竟然还对本校那么陌生。
要是被人知道,说不定会上报学校,
然后罚我把学校的地图画100遍,再来个留校察看。
最终我们决定通过石头剪刀包决出倒霉者。
结果卵子输了,卵子说这样的大事怎么可以如此的轻率,于是进行加时赛。
然后是老温输了,老温说这个事情关系着国家民族的生死存亡,
一定要慎重,于是继续加时赛。
我终于忍不住了,算了,我不入地狱谁入地狱。

不远处有一个看上去很成熟的男生,时不时看看我们,欲语还休。
经过了内心的一番挣扎,我终于下定了决心,走上前去。
“请问这位哥哥,到朱槿斋怎么走的?。”
我装得就像一个刚刚来报到的大一纯情小男生。
他不好意思地说:“对不起,我也不知道。”
我就很失望地叹了叹气说:“你也是大一的吧,那我再找个人问问。”
他不好意思地说:“我是大四的。”

我准备转身离开,
他更不好意思地喊住了我:“同学…教学楼在哪里你知道吗?”


还好小温眼尖,说这里好象有点熟悉。好象就是我们宿舍的背面一样。
我们赶到另一边一看,果然就是我们的宿舍楼。
在小温面前,我们纷纷低下了头。
老温悄悄和我说:“我弟弟的智商高吧?”
我说:“恩,以你为参照系的话。”

小温很坚决地走了。他的心灵早已忍受不了一波又一波的打击。
临走时,他很哀怨地说我们破坏了他对大学的憧憬…
中学的时候,我的理想是保卫地球;
上大学以后,我的理想只是毕业后能找到一份工作,如此而已。
当然,我的出现,给深大带来了一种积极学习的气氛,这是出乎意料的
——每当接到我的表白,不管对方的学习有多糟糕,
她都会告诉我,在大学要好好学习,不想谈恋爱。

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游客

12. 地震

卵子又去图书馆了,宿舍只剩下我和老温。
我无聊的在论坛上和人大战中国要不要建造航母这一世纪问题。
我们一边辩论,一边找出以前同一话题的帖子,把里面的内容复下来再发到新的帖子里。
过了一段时间,这个帖子沉下去了,于是又有人新发了个一样的话题,
于是我们继续找到以前的帖子,把里面的内容复下来发出去,不断的循环。
记得有次和老温讨论中国要不要建航母。
老温说当然要了,听说深圳海上乐园那个航母主题公园是高价和外国买来的,
如果中国能自己建造了,以后中国要再建航母主题公园就不用花那么多钱了。
我和卵子当场就泣不成声。

我问老温是否有过one-night stay。
老温瞪了我一眼,说他当然没有过了。
我说:“像你这样滥情的人还没有过ONS,卵子都会爬树了。”
老温说:“我这样负责任的好男人,怎么会one-night stay。
我只会two night stay or three night stay or more。”
我说:“那你还是处男吗?”
老温马上对天发誓:“皇天在上,如果我不是处男,那就地震吧。”
我经常都教育老温一定要像我那么老实不说谎话,他就是不听。
老温话音未落,我们就感到楼突然一晃。

我和老温吓了一跳,相互对视。不会那么灵吧。一定是错觉。
就在这时,楼又晃动起来,比刚才还猛烈。
外面传来杂乱的叫喊声:“地震拉地震拉。”
我和老温终于回过神来,真的地震了,然后把手上的东西一扔,然后往外冲。
外面全是惊慌往下跑的人群,仿佛世界末日到了一样,毫无秩序。
混乱中,我的脚不知道被人踩了多少下了。
根本不用自己动,就有人把你往下推着走了。
我脑子里只有一个念头,千万别倒下,不然就当场壮烈了。

就在这时,我突然想到了梅子。
她现在在哪里?她跑下来的时候,会不会出什么事?
我不禁出了一声冷汗。
我发疯地想冲下楼去,可以我根本动不了。
楼梯里已经挤满了人,一点空隙也没有了。
好不容易到了二楼,这里人就更多了,人都卡在这里了。
人群慢慢的向下移,我心急如焚,却一点办法也没有。


宿舍的管理人员在楼下努力维护秩序,
大声地喊:“大家别急千万别急,有秩序地下来,不要挤。
没有什么大事的,无论如何千万不要从楼上跳下来。”
从楼上跳下来?
我脑中灵光一闪,马上挤出人群,冲到走廊一看,好象二楼离地上也不是很高。
于是我决定,就从楼上跳下来。
我抓住栏杆,把身子探出来,然后往下跳。
脚上稍稍一疼,已经到了地上。
抛开目瞪口呆的宿舍管理员,我拼命地往女生宿舍跑。

对男生来说,女生宿舍无疑是大学里最神秘的旅游景点。
因为学校有规定,严禁男生进入女生楼内的。
除了学生会的那些州官可以放火外,
能从女生宿舍活着出来的男生都有了可以吹嘘的资本。
与此对应的,女生却可以随便进出男生宿舍。
所以如果有一天这个世界上男女真的平等了,
那么为此欢呼的绝对不是女性,而是男性。

女生宿舍这边更是混乱,几乎人人都衣衫不整就跑下来了。
有的人身上只穿着内衣裤,甚至有的人只披着浴巾。
我无暇欣赏这些春光,焦急地在人群中寻找梅子的背影。
可我找了一遍又一遍,却看不到那熟悉的影子。我的心慢慢的冷了下来。

梅子是不是出了什么事了,是不是在跑下来的时候,被挤倒在地上了…
我不敢想象下去 ,我挤出人群就往楼上跑,
毫不理会身后女生宿舍的管理员的大叫大喊。
我喘着大气,一边往上冲,一边注意两边的走廊,却没有见到梅子的身影。
我终于爬到了7楼,跑到梅子的宿舍前。
门虚掩着,我很没礼貌的直接推开。
一般来说,我们深大的学生,都是非常有礼貌的。
因为我们学校的厕所的门是推开式的,并且锁基本已经坏了。
如果有人正在大条,然后被人推开门,就会华丽丽的坐到坑里了。
上厕所的时候,有人来的话,肯定会先敲门。
只不过,是门里面的人听到有人来了,就赶紧敲门。
可见,客观环境对礼貌的影响是多么的巨大。

宿舍里凌乱不堪,却一个人影也没有。
也许她已经跑下去了吧,我刚才在人群中找她时可能眼花了。我安慰自己。
于是我又跑下楼去,再次一遍又一遍地在人群中寻找着。
不知道找了多少遍,我的心也逐渐沉了下去。
我是多么的希望,能再次看到那熟悉的身影;
我是多么的渴望,能听到 熟悉的声音…

泪水不争气地流了下来。
梅子,梅子,你究竟在哪里。
一个熟悉的小手轻轻的拉住了我,
我转过身,猛地抱住了那只小手的主人。
梅子仰起头看着我,用手为我拭去泪水,她眼中也含满了眼泪。
就算是金属,也会出现金属疲劳,何况是柔软的心。
我只感到自己已经虚脱。
我们没有说话,只是紧紧地抱着。
平安就好,千言万语,尽在泪水中。

过了好久,梅子轻轻说:“傻瓜,你来干什么?”
我说:“女施主,贫僧是前来化缘的,庙里的姑娘不多了…”
梅子狠狠掐我的后背,嗔道:“现在还不正经!”
我问:“刚才你去哪里了?”
梅子迟疑了一下,说:“我刚才在图书馆呢,对不起,让你担心了。
刚才我给你发了好多短信呢,你没有看到吗。”
我这才发现,我的手机没有带下来,还留在宿舍呢。
我说:“我手机忘了带下来了。“
梅子轻轻捶了我一下,说:“傻瓜。“

这时,女生宿舍的管理员看到了我,走了过来,
责备我:“这位同学,刚才人都跑下来了,你还往里面跑干什么?
男生不许进女生宿舍的,不知道吗?
再说,这个时候还往楼上跑,不要命了?“
我赶忙陪笑说:“对不起,刚才我怕我女朋友还没有下来
急起来了所以才想上去看看的。”

这样一说,女生宿舍管理员脸色才缓和下来,说:“这次就算了,下次记得别这样了。”
下次,还会有下次吗?可我还是赶忙向她道谢,感谢她的大量。
梅子用手指轻轻戳了我一下,又说:“傻瓜,你真是个傻瓜。”
我说她是我女朋友,她竟然没有反对,我暗自高兴。
过了一会,管理员接到了学校的通知,
才知道是在台湾南部发生了的地震,我们这里只是被余波影响到了而已。
这只是虚惊一场。

宿舍的管理员开始喊大家回宿舍去,别在楼下挤着,小心冷到了。
梅子的穿着很单薄,领口开得很低,我看得热血沸腾。
我怕她冻到,虽然舍不得温香软玉,但是我还是让她快回宿舍。
上楼的时候,大家都眉飞色舞地谈起刚才女生宿舍那边的旖旎风光。
虽然虚惊一场,但收获甚丰。

到了宿舍,老温见面劈头就问我刚才去哪里了:“刚才梅子一直在找我呢。”
我心头一热,我刚才知道为什么刚才怎么也找不着梅子了。
地震发生后,她怕我出了什么事,就跑过来找我了,
没有想到我也过去找她了。
后来她怎么也找不到我,才想起我也可能过去找她了,这才跑回去。

老温和卵子开始讨论刚才女生宿舍的春光,我心里暗暗后悔,
刚才怎么就没有多看几眼呢。
由此看来,地震的好处还是大大的,特别对我们男生来说。
地震带来的虚惊很快就过去了,宿舍又恢复了平常的平静。
直到半夜,老温的梦话把我吵醒了:“上帝,再来场地震吧。”
我当场就虎躯一震,娇喘微微,泪光点点…

梅子低领口的那个情景深深的刻进了我的脑海。
触景生情,我后来因此写了一首诗给梅子。

窗口(即领口)

你那若隐若露的窗口
欲望在窗边偷偷探头
窗外渴望 窗内躁动
精彩无人知
寂寞如二月豆蔻

当青春还没有泛滥
时光还是慢慢的走
一切纯属虚构

梅子看了后,先是说我写得不错。
当我告诉她,窗口暗喻的含义后,
她马上满面通红,然后追打我,说我是流氓。

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游客
13. 我们都很好

经过地震事件后,我和梅子的感情发展飞快,可谓一日千里。
在拥有3000万光棍的今天,我们宿舍终于全面踏进小康社会,
摆脱了单身。这是一个多么难得可贵的事情。
只是,我没有再和她提出,做我的女朋友。
事实上,除了没有名分外,好象也没有什么分别。

班里的人知道我和梅子在一起后,都惊叹我的艳福不浅,
然后问我们发展到了哪个阶段了。
我很得意地告诉他们我们发展势头非常的可喜,
已经发展到了拉手拥抱的阶段了。
结果我被勒令不许和人说我是软件班的,
说我大学生竟然谈小学生的恋爱,丢我们软件班的脸。
我这才知道,原来,小学生谈恋爱,就是拉拉手好朋友;
中学生谈脸爱,就是亲亲嘴摸摸背;
大学生谈恋爱,就是(*……%;
我当下就向party献忠心,决定以实际行动做出努力,
争取一周上一个台阶,以实际行动迎接party的***的召开。

只是有一点,我很不适应。
我一向懒散习惯了,但是和梅子在一起后,梅子对我的管教却很严。
不得逃课,不得迟到,不得缺交作业。
她上自习的时候,也会喊我一起去。
但是,我知道她这样也是为了我好,所以我一直都很服从。

周五早上有课,但老温没有来上课。
下课回宿舍,我看到老温和一个MM并坐在一片草地上。
但是老温没有看到我。
那MM我认识,叫蓝玉,是大二城市规划系的系花,学校女足的前锋。
传说蓝玉的足球技术十分高超,江湖中流传着许多关于她的传说。
有人说,蓝玉是用脚打字的;
有人说,蓝玉是用脚吃饭的;
有人说,蓝玉是用脚尿尿的;
甚至有一个人信言旦旦地说,他曾经看到蓝玉用脚扶一位老奶奶过马路…


我决定过去和他开个玩笑,于是走了过去。
老温看到我,脸有点白,拉起蓝玉想走。
但是已经来不及,我已经到了他面前。
我说:“哎呀,老温,你又去哪里拐骗了个无知少女。”
老温很尴尬,目光不定,说:“别乱说,我和她是纯洁的友谊。”
我蔑视地看着老温,说:“别扯了。看看爱滋病吧,
男人和男人之间都没有纯洁的友谊了,男人和女人之间还有纯洁的友谊?”

蓝玉一脸羞赧看着我们,两手不停地玩弄着衣角。
老温怕我继续乱说话,赶忙把我拉到一边。
老温低声说:“小白,别乱说。我正准备和她去阳朔旅游呢。”
我说:“老温,你才换了女朋友不到一个月啊。”
老温说:“这次不一样。以前都是逢场作戏,这次我是认真的。月亮代表我的心”
我说:“应该是“太阳”代表我的心吧。”
老温不满地瞪了我一眼,说:“你太Y荡了,我的思想可是很正派的。”
我叹息,说:“但是你的行为和你的思想格格不入。”
老温说:“小白,你不会明白的。美女易得,知己难求。
以前那些女孩子虽然也不错,但是没有一个能真正了解我的内心。
只有她才了解我。”
我没有说话,走到那蓝玉的面前。
我摆出一副很严肃的样子,说:“你和老温出去玩,有些话我要和你说。”
蓝玉惊诧地看着我,点了点头。老温则强笑着看我。

我说:“第一,不能喝他给你买的饮料。”
老温的笑容僵住了。
我又说:“第二,不能和他去偏僻的地方。”
老温的脸一阵红一阵白。
我继续说:“第三,晚上睡觉的时候,门窗一定要关好。”
老温已经快哭出来了。
蓝玉脸色古怪,看着我们,拼命忍住不笑出来。
我接着说:“如果不幸已经发生,一定要保存证据并且报警,
把歹徒绳之于法,不然还会有很多姐妹受害。”
蓝玉终于忍不住,噗嗤一声笑了出来。
老温一脸黑线,说:“我有那么禽兽吗?”
然后狠狠瞪了我一眼,赶忙拉了蓝玉离开。


到了周日晚上,老温才回来。
看他那Y荡的模样,显然这次也没有失手。
我问老温是怎么搞定她的。
老温低声说:“我和她说,钱不够,省点钱,开一个房间就够了。
但我保证,她睡床上,我睡其他地方。”
我惊讶地说:“你这分明是赤裸裸的欺骗,她竟然还相信你!”
老温瞪了我一眼,说:“我可没有骗她!”
我说:“那你最后睡哪里了?”
老温说:“她身上…”

这个世界上只有两种东西是不可以相信的:男人,还有女人。
不过自从那个时候开始,老温再也没有换过女朋友。
再次证明了李宇春都可以是女的,世界上是没有什么事情不可能发生的。
不过,事情总是对立统一的,世界充满了矛盾。
比如说要让老温不泡MM,这是绝对不可能发生的事情。
这究竟是人的本性,还是时代的变迁?
梅子教育我的时候,总狠狠掐着我的手臂说,你敢学老温你就死定了!
我只能疼哭流涕,我有这个资本吗?
就像有个孩子都已经上小学的老师总和我们夸耀,说他越来越年轻了。
以前大家总问他孩子几岁了,但现在大家总问他有对象了没。
却不知,问这话的人,不是看他年龄,而是看他长相。

有天,打完饭后我们往回走。
老温突然打住。长叹:“如何是好,如何是好。”
我和卵子也停住了脚步。
良久,我冒失地问:“老温,你怎么了。”
老温45度角望天,叹息:“我越来越纯洁了,如何是好。”
我和卵子顿时倒地不起,泣不成声…

爱情只不过是一副C药。
它最大的副作用,不是使人变成了傻瓜,
而是宁可无可救药,也不要解药。
卵子依然一如既往的无原则的对张蓉好,
可以这样说,他在张蓉面前,连面子都不要了。
不过,面子不就是用来泡MM的吗?有了MM,还要面子干什么?
但是我和老温却有点看不下去。
怎么说,卵子也是我们最好的兄弟。

周三是张蓉的生日,卵子和我们说,让我们帮她庆生。
那天晚上,卵子在学校旁边包了一个厢房。
来了很多人,有卵子的朋友,也有张蓉的朋友。
卵子没有喊我们准备礼物,但是我和老温却都准备好了礼物。
吹完蜡烛后,我们给张蓉送礼物。
我先献上一鞭子,全场气氛一沉。
我连接解释:“别看它象是一鞭子,其实它是一皮带,它这个外形还是申请了专利的。”
老温献上一蜡烛,气氛开始变得诡异。
老温连忙说:“最近学校不是老断电吗?
我是怕你没灯完成不了作业,所以专门买了蜡烛给你。”
卵子的礼物一打开,赫然是一高跟鞋。
我和老温相互对望了下。
老温突然说:“有杀气。”
我说:“风紧,扯乎。”
在我们逃出包厢的那瞬间,
传来了卵子狼哭鬼嚎的喊声:“我买高跟鞋给你,真的是觉得你穿高跟鞋更漂亮啊…”

第二天中午,卵子才回来。
他呆了一会,然后很古怪地问老温:“老温,怎么分别处女和非处女?”
老温正在看电影,不耐烦地说:“处女走路的时候摇摇摆摆,腿分得很开。”
我一看,老温的电脑屏幕上,一队鸭子正摇摇摆摆地走过…
卵子没有说话,过了一会,才小声说:“其实处女不处女也没所谓…”
但我们还是听出了他话语中的失落。
社会不公的根源是,30%的人占有着70%的社会财富;
处女情结的根源是,30%的人破坏了70%的处女mo。
老温安慰卵子,说:“的确没所谓拉。就像有的人那样,什么都做了,除了那层膜。
难道这样就还是纯洁的吗?”
我想了想,说:“如果她们的口腔粘膜没有破,那应该还是纯洁的。”

只有我和梅子,依然处于社会主义初级阶段。
男人和男人之间都没有纯洁的友情了,男人和女人之间怎么还会有纯洁的爱情?
我终于不得不承认,我实在太纯洁了。

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游客

14. 期末

期末终于到了,我们逃课逃了几个月,终于可以休息下了。
在大学,我们最佩服的人,是逃课不超过三节的人。
这也意味着没有人值得我们佩服,包括老师在内。
一夜之间,我们仿佛脱胎换筋一样,重新变回了那个爱戴大红花的好孩子。

上完课,回宿舍时我在路上碰到了梅子,她正和一位中年妇女走在一起。
这位中年妇女,圆脸,短发,皮肤很白,穿着一套职业西装。
梅子低着头,没有看到我。
那位中年妇女不经意间目光和我相遇,我惊诧她的眼神是如此的凌厉。
梅子早就和我约好,一起去自习室自习。
我吃过饭,就去女生宿舍楼下等她。
我国是一个资源缺乏的国家,我中学时代就认识到了,
上了大学,认识就更加深刻了——特别是美女资源。
听说最近深大的色狼越来越多了,这是一个可喜的现象,
这从侧面反映,我们深大的美女越来越多了。

不远处,有两女生正在吵架。
不要问她们为什么会吵架,女生要吵架需要理由么?
隐约间,我听到她们正在亲切问候对方的父亲,爷爷,祖宗,以及族谱上的其他人。
等到梅子出来时,由30亿个碱基对组成的人类基因组,
已经被我们深大的两位女生成功地破译并且问候完毕。
梅子穿的是白色的连衣裙,并且,我发现梅子好象特别喜欢穿裙子。
几乎每次见到她,穿的都是裙子。
为什么女孩子那么喜欢穿裙子呢?因为她们想男人都拜倒在她们的石榴裙下。
这是我一次又一次被她摇曳的裙摆弄得心旌摇动后得出的结论。
走在校园的大道上,微风,佳人,女人香,这一切是多么的惬意。
只可惜不幸遇到了老温和卵子那两个禽兽。
老温看到我们,叹道:“男人,你的名字是风流!”
我也叹道:“小白,你的名字是温柔!”
老温,卵子和梅子顿时呈现频死状态…
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学校自习的地方有两个:图书馆和教学楼。
不过,如果要珍爱生命的话,就不要去图书馆。
因为,要在考试前一个月内在图书馆抢到位置,那永远是一个传说。
在这段时间内,泡MM的最有效的方法就是去帮她占座位。
据说图书馆自习室的前三排座位,都是帮MM占的。
所以我和梅子很明智的去了教学楼那边的自习室。
当然,这也是有一定危险的。
有次我和卵子去自习的时候,里面灯火通明,
但门推开一半,就听到一声惊叫,然后门被人死死顶住了。
隐约中,听到有人匆忙穿衣服的声音…
好吧,我承认我不纯洁,因为那时其实我是想砸门进去的…

到了自习室,我和梅子找了个地方坐了下来。
和老温那样的混蛋同居一室,我竟然还能坚持前来自习。
大家都说我就像“莲出于淤泥”一样,我很赞同。
只是,我不赞同的是,他们说我不是莲,而是淤泥。
梅子很快就进入了复习的状态,而我却始终心神不宁。
为什么美女就可以特殊,不遵循万有引力定律呢?
梅子也就45KG左右的质量,不管我怎么努力把头转开,却总会慢慢的被她吸引过去。
一次,二次,三次…眼看就变成数绵羊那样了。

我终于放弃了,于是我侧过身,凝视着梅子。
梅子睫毛低垂,默默背着资料。
据说,认真时的男人是很有魅力的;那么,认真时的女人也是很有趣的。
我如此明显的行为,梅子还是慢慢察觉了。
根据脸红定理,如果你看一个人时不脸红,那么对方就要被你看得脸红。
所以,梅子的脸红了。
梅子手推我一下,说:“乱看什么?快复习吧。”
我低下头,但没多久就又抬起头,哀怨地看着梅子。
梅子的脸又红了,说:“你怎么了?”
我幽幽地说:“我孤独寂寞空虚无聊忧郁郁闷哀伤失落难过悲哀苦闷压抑…”
被我这样一闹,梅子也静不下心了。
她努力了几次,终于放弃了。
梅子叹了口气,说:“那我们到外面的草地上坐下吧。”


冬季的深圳,一月的天空,明月当空。
我和梅子并排躺在草地上,梅子的头侧靠着我的肩膀。
良辰美景,每一秒的错过,都是失落一万年。
我拉过梅子的手,轻握在手中。
梅子的手总是冰凉冰凉的,而我的手却总保持着温暖。
就那么一心跳间的距离,彼此可以听到对方的呼吸声,我们都没有说话。
躺草地上数星星,这是大学的情侣必做的事情。
记得小时候,有人和我打赌,赌我是否能把天上的星星数清。
结果我赢了,因为我选择的是一个下雨天…

梅子轻轻说:“小白,你真的喜欢我吗?”
我坚毅地说:“当然!”
梅子轻笑了下,说:“那你有什么可以证明的?”
我指了指梅子,又指了指自己,说:你是物证,我是人证。人证物证俱在!”
梅子故意叹了口气,说:“可是我那么丑。”
我也叹了口气,说:“那你就只能做我情人了,据说情人眼里出西施。”
梅子握紧了我的手,过一会,说:“小白,我好想你。”
我说:“梅子,我也好想你。每秒想你十次八次,每分念你千遍万遍。”
梅子说:“是不是真的?我来看看你的心。”
梅子把手放到我的胸前,感受我的心跳。
过了好一会,梅子才把手拿开,满意地说:“恩,暂时没看出是假的。”
我也把手往梅子的胸前凑,说:“恩,我也要看看你的心是不是真的。”
梅子一把打掉我的手,嗔道:“死色狼,大色狼,色性不改!”
我欲哭无泪,说:“为什么男女是如此的不平等?”
梅子掐了我一把,嗔道:“就是不平等,你想咋的?”
我赶紧谄媚地说:“其实我只是觉得还不够不平等,有待提高而已。”

梅子说:“大色狼,你觉得作为一个色狼,最重要的是什么吗?
色狼这个行当,一般都是传男不传女的。
梅子这样虚心请教,看来现在改革开放了,女T志思想也进步了。
我说:“那你觉得作为一个色狼,最重要的是什么?”
梅子想了想,说:“脸皮厚,就像你这样!”
我叹了口气,说:“很多人认为,作为一个色狼,最重要的是脸皮厚。
其实,做一个成功的色狼,最重要的是具有职业敏感性。
能在第一时间判别出这个能否成为你的目标,以免浪费时间。
生命是有限的,我们要把有限的生命投入到无限的色狼事业中。”


梅子嘻嘻笑着,却又掐我一把,说:“偷香窃玉,良心大大的坏!”
我大呼冤枉,说:“窃香不算偷……窃香!……读书人的事,能算偷么?”
辩解的结果,是我背上又吃了一记。
为什么我眼里饱含泪水?因为我对这土地爱的深沉!
我们没有再说话,就那样躺着。
梅子的手始终握在我手中,也已经变得温热。
一股异样的感觉在全身慢慢散开,就像一根洁白的鹅毛在春水上轻轻点落。
躺在草地上的感觉真的那么美妙吗?
美妙的不是那片草地,而是那个人儿。

不知道过了多久,一群路过的人,才把我们惊醒过来。
我发现肚子竟然有点饿了,于是和梅子说,到外面吃点东西。
梅子同意了。
深大校外有一个饮食街,我和梅子找了一个烧烤店,坐了下来。
我和梅子正在吃着,老温竟然出现了,这家伙怎么总那么神出鬼没呢?
我和他连连使眼色,让他快走开,别影响我。
他竟然装作看不见,反而走了过来。
我没好气地说:“你来干什么?找死,上百度,而不是来这里!”
老温笑嘻嘻地说:“我不是来找死的,而是来找吃的。”
老温一屁股坐了下来,然后自己拿过东西就吃。
梅子碰了碰我,低声说:“你怎么能这样和舍友说话呢。”
子若不仁,别怪我不义。还好我还有其他对策。
我开始和老温宣扬他父母对他的养育之恩,以此感化他。
老温开始还面带笑容,一脸不在乎,但很快就失去了笑容,开始吃不下了。
他终于忍不住了:“你能不能不要再说“我父母是怎么一把屎一把尿的把我养大了”!”

老温走了以后,梅子责怪我不应该那样对老温。
我喏喏应是,然后喊了瓶啤酒。
据说酒后会乱性,难怪最近茅台和五粮液都涨价了。
不过我和梅子都是不擅于喝酒的人,一杯啤酒,喝了不到1/3,就都不想喝了。
喝酒本来就是为了高兴,但是有的人喝了明明会不舒服,却还要喝,这实在是古怪。
埋单的时候,本来是我准备请梅子,却意外发现,我竟然没有带钱包。
最终是梅子埋了单,这脸丢大了。
隔桌有个喝多了的人喊服务员埋单的时候,掏出一张钞票,拍在桌子上,
然后大喊:“不用找了,剩下的当给你小费。”
服务员迟疑了一会,说:"先生,这是一毛钱."
我和梅子差点笑翻,这多少让我感到有点欣慰。
回去的路上,梅子紧抱着我的手臂。
月色正好,酒意微酣。
男人,可以不懂得马克思主义,不懂得市场经济,但是不能不懂讲鬼故事。
一路上,梅子被我吓到惊叫连连,拼命抱着我的手臂。
这后来成为她们宿舍的女生列举的我的罪证之一。
因为据说这天梅子连上厕所,都喊她们陪着…
社会不公的根源是,30%的人占有着70%的社会财富;
处女情结的根源是,30%的人破坏了70%的处女mo。
老温安慰卵子,说:“的确没所谓拉。就像有的人那样,什么都做了,除了那层膜。
难道这样就还是纯洁的吗?”
我想了想,说:“如果她们的口腔粘膜没有破,那应该还是纯洁的。”

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游客


15. 寒假

期末到了,考试还会远吗?
和梅子在一起后,整天被她逼着去学习,
因此,这次考试,我还是有点信心的。
可梅子却和我说,一定要全部通过,不能挂一科。
如果挂了任何一科,放假回去后她就不打电话给我。
当然我知道就算我全挂了,她也不会忍心不打电话给我。
她只是希望能给我压力,不再挂课,到了大四再重修就不好了。
其实她不说,我也会努力的。
和她在一起后,我真的改变了很多,也明白了很多。
老温到了大三以后一直没改变过什么,还是以前那样混日子。
不过老温也很有信心——很有信心一课也不通过。
对老温来说,考0分是正常,考10分是失常,因为他不上课是家常便饭。

考试对我们来说的确是一个很大的考验。
因为平时根本不会有人那么早起来的,特别是老温。
所以老温拿出了他只有在考试期间才会用的闹钟。
每天早上,老温的闹钟把我和卵子吵醒,然后我们再把老温殴醒。
对男生来说,考试时威胁最大的不是监考老师,而是视线范围内的美女们。
每学期的考试,总有一些男生因贪图美色,而控制不住自己的眼睛,
结果被监考老师当作了作弊。

首先考的是“计算机图形学”。
一大早,老师就和我们说了这课是开卷考试,大家都欢呼起来。
因为,闭卷考试意味着你已经挂了一半。
可等到我们真正开始考试时,大家才明白,
原来这课的开卷考试,就是在考前已经宣布你已经挂掉了。
因为闭卷考试,老师不会出很难;
但开卷考试,老师却专门找那些最难的出,甚至出没有教过的东西。

接下来的考试,老温不幸在作弊的时候被看到了。
老温正在低头翻看资料,老师却突然出现在他身后,我们都为他捏了一把汗。
但是当监考老师把老温私藏的资料从抽屉拿出来时,
他却呆若木鸡——那天考的是计算机网络,
神差鬼错,老温竟然带了本高数。
监考老师铁青着脸,站了好久,最终把书扔回抽屉,
然后转身离开,只留给我们一个寂寞的背影…


接下来几课,感觉考得都不错。
对老温老说,能不能通过的关键就在于他的作弊是否成功了。
尽管作弊被发现后该课成绩会被打为0的,
但对老温来说,如果不作弊,他的成绩肯定是0。
我看到老温的脸色不是很好看,看来他作弊不是很成功。
我和他相隔太远了,有心无力。没有办法。
考最后一课时,刚刚考试考试,老温就发现他辛辛苦苦抄的公式竟然不见了。
当下老温就很潇洒地走了出去不考了。因为,考了也是白考。
终于解脱了,考完最后一课,
老温回到宿舍就大叫大喊,看着那一大堆书不爽,想把它们烧掉。
幸好我和卵子把他拦住了。
不能太激动啊,下一学年,大多数书本还要用呢。

接下来,就是留在学校等成绩了。
另外,就是给各课老师评分后开始进行下学期的选课。
由于这时无法知道哪课会挂掉,我和老温一致给了所有老师不及格,
因为,经验告诉我们,宁可杀错不可放过;
而教训告诉我们,我们一个也没有杀错,因为我们全挂了。
结果终于出来了,很出人意外的我竟然全过了,还有两课拿到了A。
同学们也都个个瞪大了眼,不得不对我刮目相看。
我决定请梅子到外面好好吃一顿,感谢她对我的鞭策和鼓励。
老温更是瞪大眼睛,说:“小白,你真强。你是怎么想的?”
我说:“哥德巴赫猜想。”

老温本来以为他挂定了,结果他还真的挂了。
但他还是很意外地通过了一课,是“离散数学”。
偏偏是这课班上却挂了不少人。
我们向他请教秘诀时,他得意地说,
在做选择题时,他都选他认为错的那个——结果他对了。

软件工程不用考试,大家做一个项目交上去就可以了。
本来老师是要求在17号到课室交给她的,可老温开始时人去了却忘了把作业带去,
等他冲回宿舍带了作业再回去交时,
这才发现他竟然带错了别的科目的作业,结果错过了交作业的时间。
而回到宿舍后,他才发现。原来他没有带错作业,只是他以为带错了。
老温找上门去把作业交给那个老师,他还是挂了。
错就错在那天他去敲门时,是个小女孩来开门,
于是他告诉那小女孩说找她奶奶。
这时,那位女老师刚刚出来,听到这话脸都绿了。
人家那位老师也才30多岁,只是未老先衰而已,可怜的老温那里知道这点。
这个故事告诉我们,宁可得罪小人也不可得罪女人,特别是既是小人又是女人的人。


卵子临走前,专门到管理处看了下。
回来后,他有点神伤,说:“我那个已经很久没有来了。”
我冷冷地说:“不可能,我一向都很小心的。”
老温说:“他不是说你…”
卵子满脸通红,大叫:“我是说我高中同学的信!”
老温临走时,还不忘关心我的幸福。
他语重深长地和我说:“小白,你这样谈恋爱是不行的。
这是形而上学啊。形而上学,不如形而学上。”
我当下就失声疼哭,我给祖上抹黑了。
想当年,我们祖上可是出过一个非常著名的人物的。
你问他的名字?恩,他叫黄帝。
本来想在学校多玩几天再走的,但是同学们都走了。
梅子也和我告别了后,我也就决定提前走了。

虽然在学校时总想着马上放假就好了,可每次回到家,
却总觉得没意思,于是怀念在学校的日子,盼望假期早点结束。
这个寒假更是无聊到了极点,因为没有梅子在身边。
因此,我还养成了晨运的习惯。
当然,这个晨运是指身体的某一部分…
天气比去年冷了,心里惦挂着梅子有没有多穿几件衣服,会不会冷到。
于是给梅子打电话,
问她吃了没有问她穿了多少衣服问她在干什么问她想不想我问她…
一直等到没有话可说了,便挂着话筒躺在床上,聆听梅子的呼吸声。
直到老妈在楼下喊:“怎么电话打不出去了,是不是出了问题了。”
才把电话挂掉。
等老妈刚打完电话,梅子的电话又打过来了。

每年回家,隔壁的大婶到我家时玩时都会追问我有女朋友了没有。
这也是她的嗜好,受害者不只我一人。
每次我说没有时,她又不相信。
这次当她再问我有没有女朋友时,
我把小龙女的照片拿给她看,说这就是我的女朋友。
她先是惊叹我有出息找的女朋友那么漂亮,
然后又说:“怎么你的女朋友和二狗昨天给我看的的女朋友一个样子,
她们是不是孪生姐妹?”





老温打电话给我说他失眠了,因为他习惯了在上课的时候睡觉,
现在不上课了,结果他睡不着了。
我说:“老温,你的美女那么多,回来时别忘了介绍几个给我。”
老温哈哈大笑,说:“放心,我们这里哈都缺就是美女多。
知道我们湖南的土特产是什么吗?美女!”
于是讨论究竟要介绍几个美女给我的问题,本来我只准备要5个的,
结果老温说五个太少了,最后决定给我介绍10个,条件是我回去时给他带点好吃的。
然后我打电话给卵子,问他过年回来给我带点什么东西。
那厮竟然说,他正好看到了一本操作系统的资料,觉得不错,到时帮我多买一本…

白衣吹水同学,在小时候从来没得过大红花,
在马路上拣到一分钱时总是继续寻找另一分钱。
当然看到有人早恋的时候他还是会积极举报的,因为他没机会…
虽然我实在不咋的,但是我们家却有不少显赫的人物。
因此,过年团聚的时候,我们家的气势非常的宏大。
比如我有个姨夫,是从事电影行业的;另有个表姐,从事的是金融行业的。
千真万确。我姨夫是电影院前倒票的黄牛;表姐是超市的收银员。

大哥回来过年时,跟我商量说,今年公司效益不怎么好能不能少给点红包。
我说再穷也不能穷教育,再苦也不能苦孩子,你怎么可以有这样低劣的想法的。
于是在大哥的叹息中接过几张大团圆。
其实我并不是那么贪钱,
我知道大哥那样做只是怕我嫂子说他,而并非真的公司效益不好。
那个女人给她的父母钱时大把大把的给,而给大哥每年给我点红包她都会有意见。
谁说生男比生女好?如果可以选择的话,我以后一定要个女儿。

年终于过完了,老妈的唠叨也一直没有断过。
因为我和梅子长时间堡电话粥,外面的电话总打不进来。
以致大家有什么事要找我老爸老妈时,都直接打他们的手机。
不过我也终于大有斩获,因为有次我和梅子裸聊了
——有次我打电话过去的时候,她正在洗澡。
我实在受不了这样无聊的日子了,于是我收拾好东西,坐上了回校的汽车。

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游客

16.开学了

卵子竟然比我还早回来,老温也说他很快就会回来的。
只是梅子,她说回家一次不容易,所以想多停留点日子再回校。
人静夜深的时候,每念及我守身如玉,
数十年如一日,始终保持冰清玉洁之躯,我就不能自已。
以前每当老温嗟叹“一失身成千古恨,再回首已非处男身”的时候,
我就忍不住上去殴他一顿,这不是含沙射影么?

不久,老温也回来了。
据说带了一大堆好吃的土特产,于是我到深大北门接他。
我到车站的时候,老温目光正死死盯着一个美女,直到我拍他肩膀才回过深来。
这也难怪他。我们是一个资源缺乏的国家,特别是美女资源。
老温讪讪一笑,掩饰说:“那MM气质不错,值得一交。”
我伸接过一个大包,说:“哪个交?”
老温说:“你太Y荡了…”

回到宿舍,卵子竟然不在,不知道哪里去了。
打开老温的包一看,哇,真的好多东西。
有香柚、干豆腐、干腊肉、湘黄鸡等等,还有银针茶。
加上卵子带回来的放在床上的葡萄干和蜜桃,好一顿大餐。
我不禁垂涎三尺,伸手变抓。
老温挡住我的手,喊道:“慢,你带了什么东西回来?”
我叹了口气,说:“我家乡盛产才子,我已经给你们带回来了。”
老温狠狠地说:“少废话,不把东西拿出来,就别想吃我们的。”
我只得把我带的糖桔拿了出来。
老温当下翻脸,说:“不行,那你吃你自己的,我吃我自己的。”
我说:“虽然我带的吃的东西不多,但是我给你带了一个古董,已经有很久的历史的了。”
老温脸色一松,说:“是不是真的?有500年历史的没?”
我说:“应该不止。”
老温开始露出笑容,说:“那有1000年历史没?”
我说:“估计还不止。”
老温笑得合不拢嘴,说:“那究竟有多久了?拿出来看看。”
我掏出一块石头,然后说:“这块石头是古生代的,再保守的估计,也有3000万历史了。”
老温呻吟一声,慢慢倒下。

我想起我还没有洗手,于是先去洗手。
等我回来,满桌的东西竟然都不见了。
我一把抓住老温的手,恶狠狠地说:“东西哪里去了,快交出来!”
老温叫道:“男儿大丈夫,说不交就不交。”
我二话没说,马上抱起老温,准备往地上摔。
老温大叫:“都在床底放着。”
我顿时停住,说:“果真?”
老温痛苦地点了点头。
这时,门开了。卵子的女朋友——女王张蓉出现在门口。
老温玉体横陈,喘着粗气,躺在我怀里,看上去象是我准备把他放到床上去。
张蓉的眼睛闪动着异常的光彩,会意的向我们点了点头。
然后兴奋地说:“不好意思,打扰了,你们继续。”
然后她把门关上,退了出去。
我手一松,大喊:“我…冤…枉…啊…”
卵子回来后,看到他带回来的东西已经被我们消灭了一半,
于是很得意地说,他们家乡的东西可有名了,当年好象还上过电视的。
我说:“因为什么上电视的?”
卵子艰难地想了半天,说:“好象…好象是毒死了人…”
我和老温当下呕吐不已…

快开学了,人也渐渐多了起来。
经常有一些募捐的人,来宿舍问我们是否有不用的东西捐给他们。
不用的东西?当然有,比如卵子和老温。
卵子把一些过期的书捐了出来,
老温则说他可以原味内裤捐出去,还说可以考虑喊他女朋友捐点原味的丝Wa。
据说当年日本就是靠出口原味内裤和丝Wa赚取了第一桶金,才发达起来的。
老温显然是生错了地方。

我明明看到卵子把衣服拿去洗了,但是第二天竟然看到他穿的还是这套衣服。
一问,才知道洗澡房竟然增加了一台洗衣机。
不过每洗一次衣服,需要刷卡4块。
有洗衣机,衣服也不可能干得那么快啊,我们怀疑他没有洗衣服。
卵子发誓说自己的衣服的确已经洗了,洗衣机有自动烘干的功能。
如果他穿的还是没洗过的衣服,他就请客一周。
我们检查了半天,也没发现洗衣机有烘干的功能。
老温突然说,昨天不是有通知,下午停电吗?
我们终于明白了,原来卵子把衣服放进去,
等半小时后又来把还没洗过的衣服拿回去穿上了。
卵子悲疼欲绝的时候,我们再在他伤口上撒了把盐:
这周饭钱就靠你了。

梅子却等到开学了才回学校,看来梅子是个恋家的人。
开学时,班长挨个来收放假时布置的作业——暑假见闻。
老温理所当然又没有写,但是不能抄我和卵子的,
否则老班一眼就看出来了,于是老温找了他女朋友的来抄。
轮到老班的课的时候,老班把老温叫了起来,
浑身发抖,直打哆嗦,说:这位同学,为什么你写
“今天早上起来,我发现大姨妈竟然来了,本来还想去买文胸的…”



上完课,老班发布通知说下午开班会,要求所有人必须到场
——特别是那些曾经挂过课的同学,如果还想毕业的话。
最后这句话杀伤范围太大了,一下就把我们班所有人一网打尽了。
好不容易才等来了个不用上课的下午,这下完了。

下午,几乎所有人都到来了,就是有人不能来的,也提前请了假。
老班先给大家整风。
他批评现在还有人上厕所不冲水(卵子的脸红了),
批评有人不务正业整天泡MM(老温的脸红了),
批评有人好高务远爱说空话(老班自己的脸红了),
然后话锋一转,赞扬现在还有同学不受诱-惑,好好学习天天向上(我的脸红了)
然后,老班才告诉我们,这次班会的主要内容就是进行班委的重选。

老班,其实你随便任命几个就可以了,没有人会有意见的。
我们不需要民主,我们只需要自由。
等待老班宣布改选开始后,我决定收回我上面的话。
因为,有并且只有三个人站出来愿意竞选的,并且目标都是班长。
如果老班随便任命几个人,那么,一般人是不会有意见的,
但是,站出来的那几个人除外。

这引来老班的极度不满,于是,他决定直接任命
——任命几个人出来演讲再竞争那些职位。
就算是直接任命也不会有人愿意,更何况是还得出去竞争。
但是,老班说了一句意味深长的话:“大家快毕业了,注意这学期的课别再挂了。”
被老了壮丁的那几个人马上精神抖擞起来,
发誓要牺牲小我为班献身也在所不惜,老班终于满意地点了点头,
挂课多的班级总是比较好教的。
这样的班会实在是太无聊了,竞选的人在上面无精打采地演说,
演说完了下来还低声地拉票——喊大家千万别投票给自己。
不一会,就趴下了一群。

我和梅子虽然有男朋友之实,却无男朋友之名,我决定和她挑明关系。
于是我偷偷地拿出手机,给梅子发短信:
“有句话不知道应不应该和你说,我发现我已经深深地爱上你了,做我女朋友吧。”
我没有注意到发送时我按错了,结果这个信息发给了班里的另一个女同学XX。
那位女同学回复:“对不起,我已经有了男朋友了,不过,我们还是可以做好朋友的。”
我吓了一跳,这才发现原来是发错了对象。
我赶忙发信解释:“I’m sorry.,我发错人了。”
她再回复:“没有关系,我理解的。”
这下臊大了,我正想继续解释,
这时,后面有个人问另一同学:“你上次发短信和XX表白,她同意了吗?”
那人说:“她说她有男朋友了,不过,我们还是可以做好朋友。”
“那你后来怎么说的?”
“我就说,‘I’m sorry.,我发错人了’。”
*)……%%#*



这次跳到黄河也洗不清了。
这样一闹,我也没有心思再和梅子聊了,干脆看起台上的演讲来。
正在台上演讲的那位同学目标是班长一位,
只见他口若悬河,滔滔不绝,我不禁开始神游,面前出现了这样的一副景象:
以后不仅我们读大学全免费,生病看医生也全免费。
并且,人人都拥有自己的房子,拥有自己的车子。人人都娶了外国漂亮的媳妇。
就在这时,台上传来一声异响,他放了个屁。
那些没有睡着的人顿时哄笑起来,然后拼命鼓掌。
结果那些已经睡着了的人也被吵醒了,然后跟着鼓掌。
还好,就在这个时候,下课铃响了,
帮了那个沉不住气的同学一忙。
老班宣布班会休息,他连忙退了下来。

我们欢呼着冲出了教室。
下了课,就会有很多人在走廊来来往往。
当看到有美女过来时,我们先是一起凝视着她慢慢走进,
当她走到我们中间时,我们就突然鼓起掌来。
然后美女就会被吓了一跳,头都不敢抬就快步离开了。于是我们就哄笑起来。
没想到第三次故技重演时,遇到了个可能是刚刚毕业的留校美女助教。
当我们突然鼓掌时,她不仅没有被吓倒,反而抬起头来对我们微笑,
然后向我们挥手:“**们好。”
我们一楞,便喊:“首长好。”
美女助教又喊:“**们辛苦了。”
我们又喊:“为人民服务!”
然后,我们大家都笑了起来。
折腾了好一会,上课铃又响了。继续是班委改选。

还好到这时已经临近尾声了,
再上去了两个同学演讲一会后,这次班委改选就结束了。
报了名的人都成了班干,另外的几个名额自然也就让被抓了壮丁的几个人补充了。
但出乎意料的是,刚才那位沉不住气的仁兄竟然当选为班长,
因为,那时没睡着的人都选了别人,而睡着了被惊醒的人都选了他。

另一个不幸的结果是,老温由于刚才笑得太厉害,
结果被老班说是富有活力,被抓壮丁做了体育委员,连演讲都免了。
而体育委员的主要职能就是
足球赛时去做守门员当对方的靶子篮球赛时跟在后面帮忙捡球。
让我们为老温默哀吧。

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游客


17 郊游

老温还欠着我几百块钱没还,过年回来,应该也有点油水吧。
一般来说,第二学期开学的时候,学校都会组织一些活动。
因此,放学回来,我决定问老温讨点债回来。
我说:“老温,是不是应该还我钱了,多少也还一点吧。”
老温看了我一眼,说:“恩。”
我大喜,说:“那你准备还我多少钱?100块?”
老温说:“差一点。”
我又问:“90块?”
老温还是说:“都说差一点了。”
我说:“那80块?”
老温继续说:“都说差一点了。”
我终于忍不住了,说:“究竟你打算还我多少钱?”
老温拿过笔,写上100。然后加上一点,变成1.00。
我出离了愤怒了,掐着老温的脖子,大吼:
“以后我生是你家的人,死是你家的鬼…”
老温惶恐,说:“那蓝玉怎么办?”
我吼道:“生是你家的债权人,死是你家的讨债鬼…”

果然不久,就接到了学校的通知:
为了丰富同学们的视野,增长大家的见识
学校决定拨出一定经费资助同学们搞一次活动。
为了帮助大家能顺利通过爱情这门必修课,软件班的同学们决定,
到别的学院找个女生资源比较多的班来举办一次联谊活动,内容是到海边沙滩郊游。
消息一传出,大家不禁一片欢呼。
要知道,对我们学院的同学来说,找个女朋友比毕业后找工作还难得多。
如果四年大学,连恋爱都没有谈过,那么大学就白读了。

接下来,就是确定联谊的对象了。
日语系来邀请我们软件系一起游玩,但我们不同意,
认为怎么也不能个准日本鬼子在一起;
于是我们去邀请英语系,但英语系不同意,
说我们缺乏绅士的风范;
于是他们去邀请文学系,但文学系也不同意,
四级的伤口还没愈合呢;
于是他们去邀请师院,师院也不同意,
大家都是女儿国有什么好玩的;
于是他们去邀请日语系…
我们终于怒了,决定和体育系的一起去海边烧烤。

梅子和我说,到时她要跟着我们一起去玩,不留在他们班了。
我说到时还是我跟着你去玩,不留在我们班了吧。
梅子说你想得美,谁不知道你打的什么歪主意啊。

老温却不停地唉声叹气。我问他何故。
老温愁眉苦脸地说:“玩是好事啊,问题是我最近发生经济和金融危机?”
我问:“你现在还有多少钱?”
老温神秘地伸出一个手指,在我面前晃了晃。
我说:“100块?”老温摇了摇头。
我又说:“10块?”老温还是摇了摇头。
我瞪大了眼睛:“不会是1块吧?”
老温还是摇了摇头:“我现在是一块钱也没有了。”


虽然我和老温说可以借钱给他,老温还是开始省钱。
就连一张草稿纸,他也先用铅笔写,写满以后又用圆珠笔继续写,
用圆珠笔写满后接着用钢笔写,钢笔写满后继续用红笔写,
红笔又写满后还要用毛笔写。
生活就像妓 女,有钱就是享受,没钱便是强J,古人不余欺也。

人只要活在这个世界上,就有很多事是非做不可的,无论他们愿不愿意。
这世上只有一种人是不会借钱的:死人。
而死人,是不会郊游的。
三月二十四日,晴。宜借钱,忌出行
黄昏,黄昏后。
风起,飞沙。
静,很静。
没有人看见老温是怎么进来的,可是他俨然已经站在这里。
他的脸上已经有了丝许悲凉,但依然镇定。
我:你来了
老温:是的
我:我以为你不会来
老温:我来了
我:你不该来
老温:可是我来了
我:你不该这时候来
老温:可是我来了
我:我刚刚放了个屁
老温:…
10秒后,老温一口鲜血喷出,然后倒下。

老温紧握着我给他的钞票,已经热泪盈眶。
他声音已经嘶哑:为什么
我的手依然稳定:因为我们是朋友


出发前,梅子才想起要借个相机,说要把我们的一切拍下来作留念。
我们只得让车先走,我们自己坐公交过去。这实在是痛苦不堪。

关于深圳公交的拥挤,有很多传说。
深圳的游泳池都立有一块牌子:禁止乘深圳公交前来的人入内。
因为乘过深圳公交后,人的体积减少50%,密度提高一倍,
一下水,直接沉到水底。
有个人去相亲,发现对方很苗条,很是满意,于是确定了关系。
但是第二次约会后,发现对方体态膨胀得惊人。
惊问何故。答曰:上次我是坐公交车来的,这次我是打的来的。
据说一个深圳女孩对男性朋友哭诉:乘深圳公交,我34D的胸给挤平了。
她的男性朋友说:你这算什么,乘深圳公交,我被挤出了35E的胸。
另有新闻报道,伊朗把核弹研究中心搬到了深圳,
因为他们听说深圳公交可以起爆核弹…



等我们拿了相机,乘了公交到了海边时,却不知道沙滩在哪里。
大家都没有来过。这时,对面走来了个老大妈,
我赶紧上前去问路:“大姐姐,请问沙滩在哪边?”
这位老大妈一听,脸上马上展开了朵朵菊花,连连说我带你们去我带你们去。
我们好不容易才婉拒了她的美意,并得知沙滩就在左边不远处。

等我们赶到时,发现他们已经在吃东西了。
我说:“你们太**了,难道**不用交税吗?”
然后毫不客气地把卵子和老温烤好的鱼抢了过来。
但是卵子只是一笑,而老温竟然落落大方,不阻止。
我吃了几口,终于明白他们那么大方的原因了。
鱼尾都是骨,不好吃,就把它切去了。
问题是,把鱼尾切去了,就剩下了鱼头了。
这鱼究竟是谁买的?
还好,东西挺多的,有排骨,鸡翅,火腿等。
我惊讶地说:老温,你真大方,竟然买了那么多东西。
卵子不满地说:“这家伙一毛不拨,哪里是他买的,基本我买的。”
我说:“谁说老温一毛不拨的?他怎么可能是那种人?”
老温赞赏地向我点头:够兄弟。
我走到老温面前,突然出手,拔下他的一根头发。
然后展示给大家看,说:你们看,谁说老温一毛不拔的?
大家顿时笑得上气不接下气,老温负疼,愤而追着我跑。
妈妈说,做人要有风度。
所谓风度,就是你最后一块肥肉被美女吃掉了,
你虽然快饿死了,你还微笑着为她递上一方手帕擦嘴。
我是很有风度的人,所以,我烤好的东西都被他们抢去吃了。
还好我誓死保护下来一些,然后献媚地递给梅子。
梅子推辞不过,就接了过去,然后低声说:“谢谢。”
我说:“不用谢,以身相许就可以了。”
梅子打可我一下,说:“滚一边去!”
过了一会,我又烤好了一些,递给梅子。
梅子不再客气,接了过去。
我:“…许?”
梅子:“…滚!”
老温:“…**。。。。”
我:“…正所谓你不淫我不荡…”

我想我们班的同学们应该很后悔选了和体育系的来烧烤,
因为虽然体育系有几个打乒乓球的女同学姿色还是不错的,
但都已经被她们班饥渴的男生近水楼台先得月了,
剩下几个看样子是打篮球,我们班的那位和她们比,都算是大美人呢。
剩下一个,虽然不是很漂亮但也不难看,看起来好象还挺斯文的。
便有几个同学围了上去搭讪。
正当他们打闹激动起来的时候,突然她先哈哈一笑惊飞了一群海鸥,
然后转身把一位男同学抡出了几丈之外。
真是貌不可量,原来她是个推铅球的。
佛曰:前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。
那么,我们前世究竟被她看了多少次?


但是,既然已经来了,我们只有自娱自乐,一边烧烤一边乱侃。
体育系的女生就是强悍,和男生玩闹时,竟然把男生追得四下逃散。
卵子说:“据说激烈的运行会导致处女mo破裂,体育系女生处女mo应是最先破裂的了。”
我说:“那倒未必。”
卵子问:“那你认为是哪个系?”
我说:“艺术系。”
老温不说话,只闷头吃东西。
我很惊讶说:“老温,那边的女生真是国色天香羞花闭月沉鱼落雁。你还有心情吃?”
老温顿时吐了一地,说我就别再恶心不然他就不吃了。
既然他有这个愿望,而我们还没有吃饱,所以我和梅子就帮他完成了这个愿望。
没想到那家伙不但不领情,反而追打我。
我一边躲一边喊,帮你完成心愿还这样对我,你还是人吗?
再不停手,我就喊拉登来干掉你。

拉登是谁?一同学问。
然后被旁边的同学敲了一下头,
拉登是美国前任总统你都不认识,难怪你选修外国史都挂了。
又一同学说,都是笨蛋,美国前任总统是希拉克呢,
拉登是著名的物理学家呢,听说相对论就是他提出的。
老温当下就笑瘫了,他一边笑一边说,
拉登是我们软件学院的外俜教师,你们竟然都不知道,
上学期我们不是还上着他的课吗。

可能是看到梅子在,有个体育系的人过来吹嘘自己有多强壮。
然后他还问:“本人身高178cm,体重80kg,你们说我具备徒手和野猪单挑的实力吗?”
对于这样的一个狂妄自大的人,大家都沉默了。
我冷冷地说:“这取决于野猪的性别和它是否乐意。”
全场一片沉默,大家都拼命忍住不笑。我明显感受到了一股凌厉的杀气。
还好,他自讨没趣就走了。

吃完烧烤,我招呼我们班的人来合影。
大家排好队后,我大声说:“下面我们一起喊口号,大家跟着我喊。”
大家吵闹起来,问喊什么口号。
我喊:“安静,安静,大家跟着我喊就是了。”
好不容易,全场终于慢慢安静下来了。
此时,就算一根针掉到了地上,都可以听到。
所有人的眼光都落到了我的身上,等待我说话。
我满意地全场环视一周,又环视一周,又环视一周。
然后,我振臂高呼:“小白白万岁!”
刚才掉到地上的那根针,已经开始向上掉回去…
一秒以后,我被一群人按倒在地上疼殴…

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游客

18 初吻

虽然体育系的女生不怎么,但对老温显然没多大的影响,
因为沙滩上还有其他的美女来来往往。
老温为我们表演和MM搭讪的技巧,我们在一旁观看。
老温,研磨成粉,3毫克可迷倒一个MM。
而我,研磨成粉,3毫克可毒死一个MM
老温整理了下衣服,满面笑容,盯着一个MM的脸,
走了过去,说:“小姐,我会看面相…”
老温摸了摸那位MM的脸,低声和她说着什么。
几分后,老温回来了,手里拿着一张纸条,上面写着那位MM的联系方式。
老温推了推卵子,让他也去试试。
卵子想了想,满面笑容,盯着一个MM的手,迎着一位MM走去,
说:“小姐,我会看手相…”
卵子摸了摸那位MM的手,低声和她说着什么。
几分后,卵子也回来了,手里也拿着那位MM的联系方式。
我不禁跃跃欲试,梅子却狠狠拧了我一把,我无奈打消了这个念头。
旁边有位体育系的男同学看到了,说:“让我来!”
他一脸笑容,盯着一个MM的胸,迎了上去。
他说:“小姐,我会…”
重色轻友是梅子要求我必须具备的品质,
我赶忙拉了梅子跑开,只听到身后传来一声清晰的巴掌声…

海风微微,吹进鼻子里有点腥。
前面便是大海,头上就是蓝天,太阳暖暖地照在我们身上。
我拉着梅子在沙滩上奔跑着。
梅子兴奋得就像个小孩子一样,一路欢呼。
沙掉进鞋子里,脚底极不舒服。
我们就把鞋子脱了,用塑料袋装着当到包里。
光着脚踩沙上,柔柔的,一步一个脚印。
一只只小海蟹在沙上爬来爬去,还有一些不知道名儿的虫子。

沙滩上到处是五颜六色的贝壳,
不过漂亮的那些贝壳大多已经被前面的人拾走了,
刚才来的时候我们看到有人兜卖用贝壳做的花篮,很漂亮。
我心里突然有个念头,便和梅子说,捡些漂亮的贝壳回去。
于是,我们留心的寻找那些漂亮可爱的贝壳。
沙滩上的贝壳很多,但是捡的人更多,我们惟有慢慢的寻找。
梅子冲着我喊:“小白,你来看这里。”
我跑了过去,原来是两条小鱼被困在一个小水洼处,水都快干了。
看样子是退潮的时候被困住的。
梅子说:“好可怜的小鱼啊。
现在离涨潮还早呢,我们把它们放回大海吧,不然它们就死定了。”
梅子把手中的贝壳放在一边,然后小心翼翼地捧起那两条小鱼,向海边走去。
看着这个情况,我想起了那个小故事:
退潮了,很多被困在沙滩上的小鱼挣扎着。
一个小男孩把看到的每一条鱼小心翼翼地再捧回海里。
有人便劝他:你这么做有谁在乎呢?
小男孩说,可我知道,鱼儿在乎。
梅子真的是个单纯善良的女孩子。我悄悄地拿出相机,拍下了这一幕。

日影西移,夕阳西下,海水也开始涨潮了。
我和梅子跑到沙滩边上的岩石上,观看涨潮时的海边日落美景。
大海在脚下咆哮着,一次又一次地冲刷着海滩,但一次又一次地退回去。
落霞缤纷,映在梅子身上,海风吹起她的头发拂过我的脸,我一时看痴了。
梅子脸红了,说:“看什么看,死色狼。”
梅子喊了我几声,我都没回过神来。
梅子把嘴凑到我耳朵边,大叫:“打劫。”
我吓了一跳,这才回过神来。
我叹气,说:“那就劫吧,要钱没有,要肉体有一具。”
换来的是梅子一顿乱捶。
我一边躲,一边问:“梅子,问你个问题。”
梅子停了下来,问:“什么问题?”
我喘了口气,才说:“一加一等于多少?”
梅子奇怪的看着我,好一会,才说:“二?”
我满意地点了点头,说:“答对了,谢谢。无以为报,惟有以身相许!”
梅子发现上当后,脸红了,又飞起一脚。

过了一会,梅子轻声说:“死色狼,借我个肩膀吧。”
我说:“没问题,你要一个肩膀,我就给你依靠。”
梅子说:“那我要两个肩膀呢?”
我说:“那我就给你拥抱。”
梅子又说:“如果我要四个肩膀呢?”
我说:“那我就给你当被子。”
梅子把头靠到我的肩膀上,说:“如果我要好多好多个肩膀呢?”
我想了一会,然后说:“那我只能给你找小白脸了。”
结果又换来梅子的一顿暴打。

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